«Шалите БЕЗОПАСНО!»

(продолжение)

 

«…Ну что сынок, Тебе, что больше всего понравилось в зоопарке…?

О-о-о!!! Папа!!! Медведи, тигры, жираф и парашютисты…»

Реальный диалог

в Питерском зоопарке.

 (прыгающие над Петропавловской крепостью парашютисты

 часто раскрываются и заходят через зоопарк…)

 

«Эволюционная лестница парашютиста»

(или ЧЕГО можно ждать от ЭТОГО «человека»)

 

Ступень ПЕРВАЯ – «ПЕРВОРАЗНИК».

 

Самый интересный для исследования вид существа под названием ПАРАШЮТИСТ, хотя фактически к нему не относящийся, НО составляющий начальную производную. ВСЕ МЫ прошли ЭТУ стадию, и как прекрасные мотыльки пережили стадию личинок (по своему интересных и притягательных…). Интересно, что это меня на насекомых вдруг потянуло?!? Весна видать скоро!

Характеризуется следующей и только ЕМУ присущей особенностью – полное отсутствие понятия, ЧЕМ и ЗАЧЕМ «оно» решило вдруг заняться (прыжки с парашютом). Однако ЭТА же особенность является и САМОЙ СИЛЬНОЙ в вопросе привлекательности данного вида небоныров. Этакая «чистота помыслов» и нетронутая «безгрешная девственность». Ну, и что греха таить, многие спортсмены мужского пола ЭТИМ бессовестно пользуются, – соблазняя прекрасных «перворазниц» женского полу…J

Хм, а неплохое сравнение с мотыльками я выбрал в начале текста, – ведь действительно «век «перворазников» недолог» (не подумайте ЧЕГО ПЛОХОГО!!!), просто они за считанные дни превращаются либо в тех самых прекрасных мотыльков, вспорхнувших раз в небо и НАВСЕГДА ТАМ уже остающихся, либо уходят и уже никогда не появляются на аэродромах. Удел последних, – изредка  прихвастнуть перед кем-то и где-то, что мол, я тоже когда-то «причастился» к небу. А сами с дрожью в ногах и холодным потом на спине вспоминают ужас, охвативший их, когда дверь самолёта качнулась и провалилась вверх, оставив его ОДИН на ОДИН с ЭТИМ БЕСКРАЙНИМ, ГОЛУБЫМ и пахнущим ЭДЕЛЬВЕЙСАМИ ПРОСТОРОМ…

Да! Я тоже ТАКИХ людей НЕ ПОНИМАЮ, хотя и встречал немало…

 

Итак! Благословенный 1986 год, декабрь месяц, аэроклуб под громким названием ЦПАК (Центральный Парашютный АэроКлуб) г. Грозного «открывает» сезон! Сданы ВСЕ зачёты по материальной части, укладке, действиям в «особых случаях». Отбиты все пятки в прыжках с «лесенки», уже зажило ухо, оцарапанное при кувыркании на «матах» (отработка тех самых перекатов). Пройдена медкомиссия и ежедневный «ЦЕРБЕР» – врач аэроклуба (которая замерила твоё кровяное давление и хмуро кивнула – «ГОТОВ!!!»). И, НАКОНЕЦ, дана команда: «ГРУЗИТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Кто пережил ЭТО время, – ТОТ меня ПОЙМЁТ!!!

Мы, бешеной толпой несёмся на склад, где мигом расхватываем прыжковые ботинки с высокими берцами и постоянно сбитыми до белизны носками, грузим уложенные (самостоятельно!!! – под присмотром инструктора!) «Дубы» и прочие причиндалы «СТАРТА». Спортсмены закидывают свои спортивные купола. ОСОБО торжественно и «на глазах» «перворазников» грузятся лопаты (спортсмены обычно громогласно «шепчутся» – «Интересно, сколько в ЭТОТ раз закапывать придётся!?!…»). Девчат закидываем в кузов, а сами «ноги в руки» и 2 км. до места разбивки «СТАРТА». Установка нашего инструктора, – кто добежит ПОСЛЕ машин, тот в этот день работает в «стартовом» наряде! Кто ж хочет работать, – ВСЕ хотят прыгать!!! Поэтому машины остаются далеко позади, а мы, минут через 6, как лошади, тяжело отдуваемся на месте, где предстоит разбить «СТАРТ», восстанавливая дыхание. «СТАРТ» «разбивается» споро и быстро – всем руководят спортсмены. И вот, в три ряда на «столах» стоят «Дубы» с уложенными под них запасками. На крайнем к «укладке» столе сиротливо лежат спортивные купола, – запаски забраны для «перворазников»…

Объявляется: «ПОСТРОЕНИЕ!!!».

Нас разбивают на «взлёты» и я попадаю в ПЕРВЫЙ!!! Ну, а с учётом своего роста и веса меня ставят крайним, т.е. ПЕРВЫМ при отделении!

Вот повезло-то! Открыть сезон! По мне будут смотреть, как пройдёт сезон…. Ну и ну!!!

Но вот разведчик заходит на посадку и нам дана команда: «ОДЕВАТЬСЯ!!!»…

 

…Сижу в самолете, набирающем высоту и, честно говоря, в голове как-то пусто. Каких-либо мыслей, страхов нет! Смотрю в иллюминатор на такой знакомый ландшафт, но исхоженный ногами по земле, а тут сверху…. Всё в серых тонах зимы.

Выпускающий, Сергей Еськов, ухмыляясь, смотрит на наши лица и выдаёт фразу: «Ну, что карапузики кончились танцы…»! Я подхватываю: «Помирать – ТАК с музыкой! Запевайте братцы…»! Оглядываюсь на своих и вижу во взорах друзей только страх, неуверенность, сожаление («и какого я сюда залез…») или ПОЛНУЮ прострацию, но никак не «бодрячок»! Да! Попеть не удастся! Поворачиваю голову обратно к инструктору, – Серёга стоит, растопырившись, ухватившись руками за троса (к которым крепятся вытяжные фалы) и смотрит на меня с искренним удивлением. На его вопрос: «Какой прыжок?» – я отвечаю: «ПЕРВЫЙ!», после чего Еськов ухмыляется ещё больше и машет нам рукой. «ВСТАТЬ!!!» – следует его команда. Мы, первая четвёрка, встаем, и я занимаю место перед дверью, которую открывает и перегораживает ногой «выпускающий».

Теперь я стою перед открытым «зевом» двери, под которым «вдалеке» плывёт Земля. Тут и меня накрывает «волна» неуверенности: «И какого хр..на я тут делаю!?!». Ноги становятся «ватными» и прирастают к полу. Самолёт заходит на «боевой», плавно доворачиваясь. Серёга склоняется к моему уху и орёт мне: «Правда, КРАСИВО!!!…». Ага!!! Я поворачиваю голову и только киваю ему, – соглашаясь, на большее я уже не способен! Серёга ржёт и успокаивающе хлопает меня по плечу. Через секунду я слышу: «Руки! Приготовиться!!!». Как и положено руки ложатся на карман кольца (которого сейчас нет – «принудка»!), левая нога в край обреза двери, правая упорная, чуть сгибаюсь….

В голове: «Сейчас! Сейчас! Сейчас!…» Сердце: «Тук! Тук! Тук!…».

Лёгкий хлопок по плечу и голос выпускающего: «ПОШЁЛ!!!».

Всем своим нутром, всеми фибрами души я рвусь наружу…, но тело стоит прикованное к полу самолёта без движения! Безумный взгляд скользит по крышам домов, проносящихся ниже, на Земле…

Снова и уже жёстче: «ПОШЁЛ!!!»

Опять пытаюсь справиться с ногами, даже кажется, изобразил что-то вроде колебания вперёд, к двери…, но снова на месте!

Вот тут-то и появилась ЗЛОБА на себя! Как ТАК!!! Я! И не смогу!?!

Не дожидаясь (или уже не слыша) третьего «ПОШЁЛ!», закрываю от страха глаза и кидаюсь в проём двери со словами: «А по Х…У!!!».

……………………………

Бесконечно долгая секунда проходит в падении…, страха уже нет никакого, но и глаза пока что-то не открываются…

………………………………

Неудержимая сила хватает и тянет за плечи, одновременно помогая открыть глаза…

Земля, почему-то находящаяся справа у головы медленно возвращается в нормальное положение, – под  мои ноги! Я поднимаю голову и вижу над собой грязно-светло-жёлтый купол «Дуба». Всё нормально! Тут же расчековываю запаску и только после ЭТОГО взгляд вокруг…

…………!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я вишу где-то посредине между облаками и землёй, меня охватывает тишина и блаженство…!!!

Я сделал ЭТО!!!

Я шагнул в никуда, а попал на НЕБО…!!!

………………………………

Кажется, я что-то орал от радости и охвативших меня чувств…, не помню…!

В сознание меня привёл резкий щелчок прибора! Ага! Надо к приземлению готовиться! Оглядываюсь и замечаю «крест», около которого нам надлежит приземляться,  какие-то фигурки людей рядом с ним, вдалеке виден «старт». Доворачиваюсь как учили – против ветра, направление которого указывает болтающийся конец «колдуна» и готовлюсь встретить Землю…

Помните обучение: «…с высоты 100 метров земля «побежит» на Вас…».

Вот и я, опускаюсь, во все глаза смотрю на землю, а она НЕ БЕЖИТ!!! Какое там! Я спускаюсь медленно и спокойно, как пушинка…. Мне кажется, что встану на носочки и останусь ТАК стоять!….

БАЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Искры из глаз!!!!!!!!!!!!!!!

БОЖЕ!!! Это какой же УМНЫЙ человек придумал прыгать в касках!!!

Я приложился головой ТАК, что запомнил ЭТО навсегда!!!

Прихожу в себя от пинка в «мягкое место». Перед моим, начинающим фокусироваться взглядом, вижу улыбающуюся рожу Андрюхи – нашего спортсмена. Он шустро освобождает меня от запаски, стаскивает с моей головы шлем и поздравляет, – пожав руку. После чего со всех ног мчится к «старту» с экспроприированным у меня «добром», ему ещё надо успеть сделать «контрольный» прыжок…

Вот ТАК, 30 декабря 1986 года я и СТАЛ ПАРАШЮТИСТОМ!

Ещё через две недели я выполнил положенные для 3-го разряда 2 прыжка, доведя их общее количество до 3-х. Причём выполнил оба прыжка спокойно, глаза уже не закрывал и перед дверью не задерживался! После чего перешёл во ВТОРУЮ СТУПЕНЬ – «НАЧИНАЮЩИЙ СПОРТСМЕН».

 

Однако не торопитесь!

Что значит ТОЛЬКО мой опыт ПЕРВОГО прыжка – ДА НИЧЕГО!!!!!!!!!

А поэтому ещё немного дополнительных мазков!

 

Что необходимо помнить, имея дело с «ПЕРВОРАЗНИКАМИ»! Это ПОСТОЯННЫЙ контроль, «глаз да глаз!!!» – фигурально выражаясь!

Ещё в Грозном бросали мы по весне «армейских», – т.е. тех, кого призвали в ВДВ и им необходимо было пройти «первоначалку» в виде трёх прыжков. Вот! Попался среди всей той пёстрой толпы один оригинал! Без обид будет сказано – чеченец по национальности. Вот на первом прыжке и, как я понял на (именно!) последнем, т.к. его мы более на аэродроме не видели, сей индивидуал умудрился застегнуть ножные обхваты в перехлёст друг с другом!…

Вы спросите КАК ЭТО?…

А ОЧЕНЬ просто! Разгоняете их (ножные) до упора, потом один из них, ну, например левый, защелкиваете! Правый пропускаете под левый, выводите тут же и цепляете карабин за полукольцо как обычно! После чего сгоняете весь получившийся БРЕД пониже, туда, где у мужиков САМОЕ ценное (по их мнению) и получаете ТО, о чём я рассказываю! Поняли?

Кто не понял, может сам попробовать и даже прыгнуть ТАК, – ему ЭТО уже всё равно не навредит!!! J

Так вот застегнул этот будущий воин ножные ТАКИМ ВОТ “МАКАРОМ” и пошёл на прыжок. В последствии мы узнали, что парень просто очень боялся выпасть из системы в момент наполнения…. Инструктора ведь и предположить ТАКОЕ не могли, ну и просмотрели…

Мы со "старта" наблюдаем странную картину – висит, понимаешь, тело под куполом и признаков жизни НЕ ПОДАЁТ никаких!!! Ну есстественно сбегали, вызвали доктора, она его (у него)  осмотрела (ВСЁ), – сказала, что жить будет, а вот с детьми наверное проблемы будут…. И этого горемыку увезли!

Что ещё?!…

Ну! Стандартные ситуации – ВЫБРОСКА! Это любимая тема обсуждения среди (надо отметить особо!) спортсменов и инструкторского состава, т.к. сами «перворазники» того, что происходило с ними в самолёте фактически не помнят. (Шучу конечно!!!)

Раскрою «маленькую» тайну, известную ВСЕМ инструкторам и спортсменам со стажем, – среди общего состава «перворазников» представители ЭТОГО сословия ЖЕНСКОГО пола ГОРАЗДО легче и проще покидают борт летательного аппарата (ЛА), нежели мужики! Особливо большие трудности создают мужчинки с атлетическим сложением тела и специфическим направлением работы (или точнее НЕработы). Хотя конечно бывают и исключения! Но по порядку!

Опытный «выпускающий» ещё в наборе высоты вычислит человека, от которого могут возникнуть «проблемы». Для решения оных, а точнее в помощь «выпускающему» на борт берётся спортсмен «со стажем», который обычно располагается как раз напротив двери самолёта. Есть «не писаное» правило, – подошедший к двери должен покинуть ЛА (летательный аппарат), поэтому фактически единственный вариант «перворазника» или «платника», испугавшегося прыгать, остаться в самолёте, – это раскрыть на борту запаску! Пользоваться ЭТИМ способом КАТЕГОРИЧЕСКИ не советую, т.к. прыгать на данной ДЗ Вы уже не будете НИКОГДА!!! Да и получить можно «не отходя от кассы»!!! Но в моей практике ТАКОЙ случай имел место быть! Конечно, паренька мы не убили, но после приземления СРАЗУ ЖЕ проводили с аэродрома!

ЧТО характерно для девушек! В преимущественном большинстве своём они ПЕРВЫЙ РАЗ покидают «нормально летящий самолёт» в бессознательном состоянии. Т.е. подводишь ЕЁ к открытой двери, показываешь рукой – «смотри КАК КРАСИВО!», у НЕЁ, от избытка чувств, глазки закатились, ножки подкосились, и Тебе остаётся только одно – ОТПУСТИТЬ ЕЁ на волю воздушных потоков, проконтролировать кратковременное падение безвольного тела и НОРМАЛЬНОЕ срабатывание купола парашюта!!! ВСЁ!!!

Хм! Но хочу заметить, что нередко попадаются ТАКИЕ экземпляры…!!! Блеск в глазах! Дыхание учащённое! Ну, «зверь-баба»!!! Такую, даже мужиков беремянищие парашюты не портят! Как «даст» ТАКАЯ!!!…

 

С мужиками же другие «приколы», хотя и ВСЕМ известные. Подойдёт ТАКОЕ «чело» к двери, растопырится, ухватившись руками за троса, обрез двери и всё…. Ни ТУДА, ни обратно! И что самое плохое, что ЭТИМ «страдают» в большинстве своём ребята, как я уже раньше говорил, с хорошей физической подготовкой. «Выковырнуть» такого с борта – употеть можно! Но имеются свои хитрости и особенности…

В первую очередь это моральное воздействие, т.е. «перворазнику», окаменевшему в дверях популярно объясняется, что он просто ОБЯЗАН ЭТО сделать! Некоторым ЭТО помогает и люди делают свой шаг…

Во вторую очередь и в большинстве своём самый действенный и скорый способ – это, естественно, физическое приложение силы в необходимое место и время. Часто бывает так, что происходит ЭТО автоматически. Ну, замешкался паренёк на «выходе», ну помог ему выпускающий рукой там, ногой… ну, что ТУТ ТАКОГО!?! Всё равно на земле ТОТ «герой» будет хвалиться как «он САМ, преодолевая страх и неимоверной силы набегающий поток, эффектно покинул борт ЛА»…. В принципе, аналогичная ситуация и с теми «атлетами», но вот выпихнуть их из ЛА, как я там выше сказал, – автоматически, не получается! Для ЭТОГО и сидит напротив двери помощник выпускающего из числа опытных спортсменов. Который должен без всяких намёков и дополнительных сигналов, вовремя приложить ТЕ САМЫЕ усилия для того, что бы человек «наконец исполнил свою мечту о полёте…»!!! Извините за столь пафосное изречение!

Как ЭТО выглядит на «натуре». Выпускающий, стоящий у открытой двери (при выброске «перворазников» у заднего обреза двери) орёт в ухо «застрявшего» «перворазника» – «Пошёл!!!». Спортсмен, – он же помощник выпускающего, делает стойку на руках на сиденье, упираясь спиной в борт ЛА, или зависает на руках на тросе, прицеливаясь своим взглядом куда же «приложить усилие рычага – ног». Ну и, наконец, третий персонаж, наш герой, очередной «атлет», вцепившийся в обрез двери своими руками так, что можно тащить автоген и вырезать его оттуда только вместе с обшивкой.

Т.к. «точку выброски» мы уже пролетели, то борт делает вираж и заходит «по новой». В ЭТОТ момент «атлету» у двери выпускающий объясняет: «Чудило, брось дверь! Не будем мы тебя выбрасывать! Да убери Ты руки на грудь! Не бойся, – не упадёшь! Видишь, я Тебя держу!». Если «чудило» ещё что-то соображает и убирает руки на грудь, то выпускающий той же рукой, которой придерживал его, делает мощный толчок и «атлет» «благополучно» покидает борт ЛА.

Если же «клиент» в полной прострации и сознание надолго покинуло его тело, то следует следующая процедура, безотказная и проверенная неоднократно! Выпускающим наносится мощный удар кулаком по каске «атлета»!!! Вы уж извините, но инстинкты – они инстинктами и остаются! «Атлет» инстинктивно хватается руками за голову. Спортсмен, упершись ногами в ранец, а обычно в «пятую» точку «атлета» резко распрямляет ноги и тело…, и «атлет» вылетает из ЛА «как пробка из бутылки»!!! Как всегда ЭТА процедура сопровождается ворчанием пилота, по одной ПРОСТОЙ причине, – в 99% «атлеты» бьются каской об верхний обрез двери и тем самым частично разрушая и без того дряхлую технику ДЗ.

Самая большая опасность в данной процедуре – это что бы «покидающий ЛА перворазник» не утащил за собой «за компанию» выпускающего.

Ну, и что можно ещё сказать в конце про данный «подвид» – это вопрос организации приземления! Поскольку СКОЛЬКО ИМ не объясняй, а «велосипедистов» наблюдаю в каждой выброске «перворазников»! Поэтому на месте их предположительного приземления обычно ставится человек с громкоговорителем, «матюгальником» по-нашему, который всем подлетающим безостановочно ОРЁТ: «Ноги вместе!!!».

Ну, кажись ВКРАТЦЕ ВСЁ! Перейдём ко второй ступени!

Тпру!!! Стоять гнедая!!! Забыл про САМОЕ ПРИЯТНОЕ!!!

Вот уж чего люблю – то ЛЮБЛЮ!!! J (всё, жена прибьёт!…)

Что получают «перворазники» от впервые выполненного прыжка? Объясню!

Те, которые мужского пола, – моральное удовлетворение, небольшое облегчение кошелька, некоторые «пинок под зад», обязательное рукопожатие и если приехал на ДЗ со своей девушкой, то и поцелуй от неё же.

«Перворазницы» получают (хм!) кайф несоизмеримо больший, – в первую очередь «внимание» со стороны спортсменов ещё до прыжка, а в исключительных случаях и «романтические» истории до ТОГО момента. Далее, неоднократные поцелуи как на борту ЛА в ходе набора высоты перед выполнением первого прыжка, так и сразу же после приземления, по дороге к «старту» (и ТАМ могут спортсмены поймать), ну и естественно на самом «старте» ЭТО продолжается «долго и упорно» с возможным (плавным) переходом в совместную попойку и… (дальше додумывайте сами!). Хотя моральное удовлетворение и небольшое облегчение кошелька тоже входит в комплект!

Вот теперь кажись ВСЁ! Считаем 3 секунды и ко второй ступени!

 

Продолжение следует…

 

Кому понравилось, пишите мне на «мыло»: MENtSPb@yandex.ru

 

Всегда Ваш – Подлесный Игорь (МЕНт).