«… Нам посвист строп

милей всего на свете!

Надёжный друг и…

Свежие носки!!!…»

(Такие вот романтичные мысли

приходят в голову в сжатой этажерке!)

 

Купольщики.

(Не путать со словом «КупАльщики», хотя и те и другие купаются в безбрежных морях.

Одни в водных просторах, другие в небесных.)

 

 

… Я выравниваю скорость своего полёта лёгким натяжением клевант, и наши купола начинают тереться «ушами». По громкой команде Женьки и кивку его головы я делаю поворот на 90⁰ и через некоторое время ловлю своими ногами стропы его купола у нижней кромки. Состыковались! Плавно отдаю скорость и, отпустив свои клеванты, начинаю поправлять кромку купола Женьки. Поудобнее устроившись, я вновь беру свои клеванты в руки и начинаю управлять нашим общим сооружением, под названием «Этажерка»….

Феерическая картинка, скажу я Вам!

Я, прям как какой-то «ангелочек» сижу себе на «облачке» Женькиного купола на высоте 1000 метров и только что ногами не болтаю…. Ветер шелестит нашими куполами, над головой «бьётся сердце» слайдера, а снизу раздаётся смех Женьки Утина: «Эй! МЕНтяра! Ты там не уснул?! Давай сжиматься!!!»….

Откровенно вздохнув, я зажимаю клеванты и съезжаю по стропам Женькиного купола вниз, при этом неловко слегка стукаю его ногой по шлему. «…Вот Тебе, гад! Испортил моё лирическое настроение!...».

Как обезьяна, я перебираюсь по Женьке и хватаю его одной рукой за «круговую лямку». Мы также обвиваемся ногами, и после уверенного движения стропами управления наши купола вновь соприкасаются «ушами». Теперь наши купола изображают «веер».

Женька, улыбаясь, смотрит на меня и после короткого взгляда на высотомер говорит: «…«Зеркало» будем делать в следующий раз! Расходимся! Высоты мало!...».

Я отпускаю из своей руки Женькину «подвесную» и наши купола, слегка кивнув друг другу на прощание, разлетаются в разные стороны. Я невольно встряхиваю рукой, нагрузка на руки большая и начинаю готовиться к приземлению….

 

Таким образом, недавно, я решил восстановить свои навыки в «купольной акробатике».

 

Что же это за «блюдо» такое и «с чем его едят»?!?

В «купольщики» идут ребята и девчата отчаянные, настоящие «сорви голова»! Вы спросите почему? А потому, что это, пожалуй, самый опасный и тяжёлый вид парашютной деятельности! Необходимо очень тонко чувствовать работу своего купола, иметь отличную физическую форму и монументальное хладнокровие, досконально нарабатывать взаимодействие с партнёрами. При этом мгновенно ориентироваться в складывающейся обстановке и принимать, преимущественно то самое единственно верное решение! Поскольку, при работе в формациях, малейшая ошибка может привести к такой «куче» спутанных «тряпок», что выбраться из неё будет очень тяжело…, а высоты обычно уже как бы и нет!...

 

Впрочем, я тут Вас не пугать собрался! Скорее наоборот!!! J

 

«…Не ходите девки замуж!... за парашютистов!!!...»

 

Произошла данная история в конце 90-х годов. Трое многоопытных и уважаемых в «наших» кругах парашютистов, впрочем, Вы уже их знаете: Утин Женька, Саня Щёголев (рассказ «Эволюционная лестница парашютиста – Ступень третья – СПОРТСМЕН») и Сергей Борисович Ерохин (рассказ «Отцепка»), тренировались по «купольной» для очередной показухи! Задумкой планируемого «безобразия» было собрать «этажерку» из трёх куполов с последующим «зеркалом» двух нижних и «колоколом». В переворот «зеркала» шёл Сергей Борисыч, его «зеркальным двойником» решено было стать Сане Щёголеву, а Женька собирался «рулить» всей этой хрупкой конструкцией.

Подготовка, прыжок и схождение было рутинным, давно и привычно всеми нашими героями наработанным действием. Сошлись, «заэтажерились», проверились по направлению и высоте, и Санька с Сергеем Борисовичем начали «сжиматься»….

 

Борисыч лихо состыковался с Шуриком, зацепившись за него как… хм.хм…, «неотвратимый рок за свою жертву», и уверенным движением перевернул свой купол в «зеркало»….

Тем временем, то ли под воздействием «грубого нарушения воздушных потоков», то ли ещё почему, но купол Саньки Щёголева стал вдруг «хлюпать» соплами и потихоньку гаснуть. Женька, видя такое дело, пытается исправить критическое положение и, в прямом смысле слова, сидя у Шурика на куполе, начинает руками (!!!) расправлять сопла купола друга. Отпускать Сашку означало то, что Шурик мог просто рухнуть с погасшим куполом в купол Сергея Борисовича, что было чревато последствиями!

В этот же момент Женька вдруг услышал какое-то непонятное шипение, а затем раздался ТАКОЙ заливистый мат с переливами, что он чуть действительно не отпустил купол Санька. Более того, авторство «народного творчества» в сольном исполнении принадлежало не кому иному, как нашему многострадальному Шурику Щёголеву. Перемежаясь среди исключительно редких по своему произношению эпитетов, издаваемых Санькой с каким-то то затухающим, то набирающим ПОЛНУЮ СИЛУ голосом, а правильнее будет сказать криком, Женька умудрился разобрать «требование» друга незамедлительно бросить его купол. Однако, выполнить столь «лестную просьбу» друга не мог, реально опасаясь за его дальнейшую судьбу. Не мог же Женька точно предполагать, что же вызвало столь бурную, и надо заметить редкую реакцию Шурика Щёголева, человека крайне спокойного и невозмутимого. Продолжая удерживать купол Саньки и пытаясь расправить его сопла до рабочего состояния, Женька смог вдруг разобрать, что часть тех самых «изысканных эпитетов» раздаётся в адрес не его, а как раз в отношении Сергея Борисовича. Более того, в голову Женьки вдруг пришла странная мысль, что вопли Шурика очень похожи на те, которые издаёт кошка, когда её случайно зажали между дверью и косяком. Знал бы он, что очень не далёк от истины!!!...

 

Сергей Борисыч, кувыркнувшись вниз головой одновременно со своим куполом, неожиданно почувствовал, что его «зеркальное Величество» сейчас просто оторвёт от Шурика, венчающего снизу всю конструкцию «этажерки». Он ещё сильнее ухватился руками за ногу Сашки, а своей ногой со всей силы упёрся, как ему показалось, в ножной обхват Щёголева….

 

Науке доподлинно не известно…, тьфу ты!... нам, всем собравшимся после прыжка и долгое время хохотавшими над происшедшим, наблюдая как Санька осваивает «гусиный шаг», время от времени приседая для восстановления… м.м.м… жизнедеятельности «органа», о чём думал Сергей Борисыч, целя своей ногой в столь любимое всеми считающими себя мужчинами место!!! «Отмазывался» Борисыч ожесточённо и со всей страстностью, доказывая, что не мог он со своим-то опытом нанести ТАКОЕ членовредительство другу. Ну, не хотел он пиво «пострадавшему» покупать…, а пришлось!!!... J

 

Я думаю, что Вы уже догадались, что же произошло!?!

Когда «зеркало» стало раздирать созданную конструкцию, Сергей Борисыч, пытаясь удержаться и не опозориться перед «зрителями», уверенным и точным движением упёрся своей опорной ногой в… м.м.м… интимное место Шурика Щёголева.

Силы, которые воздействовали на это «место» я Вам скажу, были не маленькие! Даже очень!!! И ладно бы ещё кратковременно, так ведь нет! Давит и давит, давит и давит!!!... И конца этому не видно!... Ну, прям под гестаповскими пытками Шурик оказался. Хорошо хоть «подушку» не рванул Санька, а ведь мог!... Не у всякого терпенья хватило бы!!!

Но Женьке, наконец, удалось расправить купол Шурика и, убедившись в его работоспособности, отпустить «зеркальных братьев», помчавшихся вниз в «колоколе»….

 

«…Вот бы знать, – где найдёшь, а где потеряешь!!!...»

 

Данный случай был поведан мне тем же Женькой Утиным, непосредственным участником, и в коей мере и «виновником» создавшейся ситуации вместе с неповторимым Шуриком Щёголевым. Хотя и вины их прямой в том случае ну никак не усматривается – поверьте профессиональному юристу!

Выехали наши ребята как-то раз на какие-то очередные сборы в среднюю полосу России. Городок военный, заштатный – короче говоря, военный аэродром с приданной ему соответствующей структурой. Сборы по «классике», ну а в перерывах наши ребята показывали мастер-класс купольной акробатики. Как Вы наверняка догадываетесь, с военными у нас всегда дружат все руководители окрестных городков и посёлков, экономическую составляющую данной дружбы я расписывать здесь уже не буду!

Вот и в этот раз на аэродроме оказался мэр какого-то ближайшего городка с населением тысяч так 100-200 человек. Ему ну очень понравились красивые фигуры пилотажа куполов, особенно в различных конфигурациях «купольной». В результате тут же поступило лестное предложение о прыжке на какой-то там очередной юбилей этого городка. Для русского человека найти причину для того, что бы попраздновать да выпить, причин и юбилеев можно не искать, а просто заглянуть в отрывной календарь…, ну не мне Вам рассказывать! Командование сборов оценило данное предложение со всей оперативностью и «себестоимостью», соответственно. К нашим подошёл местный генерал и сказал очень красноречиво: «…Надо!...».

Наши ответили, что: «…нам, кабанам, всё равно, – неба б кусочек, да площадку 10*10 метров, ну и что б не затоптали после приземления особо ретивые любопытные сограждане!...». Сказано-сделано, т.е. решено! Ну и в «нагрузку», для зрелищности, остальных парашютистов решили на «массовый десант» выбросить!

Наши выехали на «точку приземления», оценили её «привлекательные» характеристики – площадь километра 1,5 преимущественно брусчатки (которая будет набита народом!), немного столбов с проводами, торговых палаток, всё это «украшено» разрозненно стоящими деревьями и прилегающий к площади рынок…. Почти в середине возводится импровизированная сцена для приглашённых артистов. Запасными площадками выбрали речку с небольшим пляжем и футбольное поле метрах в 500 в стороне.

К инструктажу военные спортсмены отнеслись с пониманием текущего момента: «…Да мы что, птенцы желторотые!?! В «ноль» пяткой бьём, а уж в площадку не попасть!...». Наши конечно хмыкнули, давно уже на показухи прыгают, опыта – хоть отбавляй, но вмешиваться в руководство мероприятием не стали. Взяли только себе одного паренька из московской команды, назовём его Серёгой. Поставили ему задачу – быть «якорем» на празднике жизни и спорта, т.е. он встаёт на «малый снос» после раскрытия, к нему подлетают Женька с Шуриком, этажерятся, сжимаются, «зеркало», «колокол» и весь «концерт»!...

Взлетели – полетели!

Над точкой «массовка» с гиканьем и улюлюканьем дружно покинула борт, наши же трое «звёзд программы», дав разбежку, распаковались «под хвостом». Серёга парнем оказался классным, дисциплинированным и не пугливым! Ребята наши подали ему купола, заякорились, сжались и перевернулись в «зеркало». Выдержав театральную паузу, подали команду, и Серёга отпустил их в «колокол».

…Вот тут-то перед взором наших бравых «купольщиков» и предстала во всей красе развернувшаяся панорама происходящего действа!...

Ранее упомянутая площадь была забита народом до отказа! Какие-то непонятные флаги, растяжки (о которых как всегда почему-то умолчали или забыли упомянуть!), автомашины. И всё это шевелиться как многорукий, неуправляемый организм, вопли радостные слышны….

Ранее определённая площадка для приземления (газон размером с поле для «мини футбола») уменьшилась сметающей всё на своём пути «к хлебу и зрелищам» толпой, до упомянутых всуе 10*10 метров, где жидкой струйкой поднимается в небо дымок от сигнального фальшфейера. Причём дымок явственно показывает, что над площадью основательная «кочерга». Не у всякого нервы выдержат от ТАКОЙ перспективы! Вот и «массовка» оправдывает столь оптимистичные прогнозы – купола парашютистов, покинувших борт первыми, чужеродными вкраплениями «украшают» пару деревьев, пляж речки…, а вон кого-то уже кажется, начинают разрывать на сувенирные лоскутки!

Содрогнувшись от аналогичной перспективы, Женька с Шуриком делают расход из «колокола» повыше и начинают строить стройную «коробочку» в единственно безопасное место, – оставшиеся свободными 10*10 метров. Ну, как я уже писал опыта им не занимать, так что приземлились, шустро накрутили на руки свои купола (жаждущие руки так и тянуться со всех сторон!) и оглянулись на небо, дабы освободить площадку для своего оставшегося в небе товарища!...

«…Парит!... Наш орёл!!!...» можно было бы сказать, если бы не…

Наш орёл парил с явным «уклоном» приземления ВНЕ оставшейся площадки. Более того, по всем прикидкам ему было не миновать приземления в самом ужасном месте – на территории близ расположенного рынка.

Наши, под охраной солдатиков, быстренько пробрались в автобус, где собирались все участники «показухи» и стали там ждать остальных, в т.ч. и Серёгу. Потихоньку стали подтягиваться участники разлетевшейся по всему прилегающему пространству участники «массовки». Многие были поцарапаны, кто-то хромал и все как один очень «лестно» отзывались о наших добропорядочных гражданах, для которых парашютисты оказались как пришельцы с другой планеты. По первым прикидкам, части спортсменов грозил серьёзный ремонт мат. части парашютов. Спустя полтора часа собрались все, за исключением Серёги. Наши стали уже всерьёз волноваться за его судьбу и попросили руководство послать солдатиков на поиски пропавшего «орла». Ещё через часок толпа на площади стала потихоньку рассеиваться, перемежаясь в свои собственные устоявшиеся места локальных пьянок, когда к автобусу с парашютистами подкатил здоровенный джип, в тех местах выглядящий (в то время!) как основательный знак состоятельности. Из джипа выбрались несколько типов колоритной и соответствующей наружности в малиновых пиджаках. Единственный из них в светлом и приличном костюме, явственно главный в этой компании, подошёл к автобусу и суровым, не принимающим никаких возражений голосом спросил: «Братва! Это Ваш там, на рынке с неба свалился?!».

Местный подполковник сразу же вспомнил, что у него «тут рядом какие-то дела» и исчез со всей оперативностью, на какую был способен. Поэтому Женька взял бразды переговоров в свои руки и, выступив вперёд ответил, что мол «…наш, а что?!?...». Главарь царственно удовлетворился положительным ответом и, обернувшись к своим клевретам, подал команду жестом и голосом: «Выгружай!».

Следующая картина достойна пера или кисти более опытного в творчестве человека!...

Гробовое молчание, изъятие бесчувственного тела из салона джипа, из багажного отделения извлекается его парашют. Всё это на руках бритоголовых «близнецов» бережно подноситься к автобусу. «Куда положить?» – гундосит одно из шкафоподобных созданий и по молчаливому жесту Женьки бережно укладывается на заднее сиденье. Салон автобуса тут же начинает яростно заполняться «выхлопом» от Серёги, причём явно НЕ дешёвого благородного напитка!

Немая сцена продолжается, только настороженность в глазах участников «показухи» меняется на заинтересованность. Один из братков возвращается к джипу и извлекает из салона два здоровенных фирменных пакета, которые также молча заносит в салон и ставит на свободное сиденье. Переливчатый звон полной стеклотары из одного пакета и пряно-копчённый запах благородной закуси из другого, тут же начинает магически действовать на умы и желания сидящих в автобусе.

Все в приятном недоумении смотрят на главаря, а тот своим фирменным баском: «Кто тут за старшого?!?». Женька, уже изначально взваливший на себя переговорный процесс, уже более уверенным голосом: «Ну, я, наверное!...».

Каменное лицо «пиджачного» главаря вдруг преображается, как на затянутом тучами небе вдруг проглянул луч Солнца, – расплывается в добродушной улыбке!

«…Братва! Вы эта! Когда следующий раз прыгать-то надумаете, заранее позвоните! Вот Вам мобила для связи и Ваша ДОЛЯ!...»

После этих слов «пиджак» достаёт из внутреннего кармана здоровенную «котлету» банкнот, перетянутую резинкой и протягивает обалдевшему от щедрот местной публики Женьке.

Братва дружно грузиться в джип, который величественно разворачивается и, распугав рёвом клаксона уже ставших редкими прохожих, уноситься в сторону рынка.

Недоумение наших длилось не долго, тем более что все уже были в сборе и наконец-то отправились отдыхать на базу. Наполнение пакетов от щедрых незнакомцев было незамедлительно опробовано всеми участниками «показухи», ну, за исключением Серёги, который видать напробовался уже ранее, и так и находился в отрубе до следующего утра. Весёлая пирушка так же продолжалась до позднего…, а правильнее сказать до раннего утра, а вот утром, уже опохмелившийся Серёга и раскрыл тайну «графьёв Монте-Кристо»!

Оказывается, группа в малиновых пиджаках держит местный рынок и контролирует, в том числе работу «карманников», промышляющих в этом городке. Небесный хоровод естественно привлёк внимание граждан, а точнее отвлёк их же внимание от собственных карманов, поэтому прибыль «шустрых рук» в тот день составила многомесячную выручку, которой «благородные доны» и поделились с нашими «виновниками торжества». Ну, естественно с прицелом на будущее!

 

…Не смотря ни на что, от своей доли денег никто не отказался!...

 

 

Всегда Ваш – Подлесный Игорь (МЕНт).