«…Прежде чем что-то сделать – подумай!…

…Если есть время!!!…»

рекомендация.

 

«ОСОБЫЕ случаи»

 

Часть 1. «Вводная»

В годы моей молодости…, чёрт, может в кавычках слово написать, а то уж как-то по «стариковски» получается! Ага!!!…

В «пост советские» времена существовала такая общественная добровольно – принудительная организация как ДОСААФ, в последствии «реорганизовавшаяся» в РОСТО. И при этом утратившая как название, идейную составляющую, так и финансирование, что естественно повлекло за собой … хм! А что «оно» повлекло?!?… Впрочем, Вы и сами видите – ЧТО «ОНО» ПОВЛЕКЛО!!!

Так вот, в ТЕ, откровенно скажу, благостные годы, готовили спортсменов-парашютистов НЕ ТАК как сейчас!!! Как – ЛУЧШЕ или ХУЖЕ – НЕ СКАЖУ!!!! Потому как считаю, что глупое ЭТО занятие! И, наверное, неблагодарное!!!

Однако! Помните «старички»? «…Кто не был, – тот будет! Кто БЫЛ, – НЕ ЗАБУДЕТ!!!…»

Так вот, открываем «Сборник программ по парашютной и парашютно-спасательной подготовке» и читаем: «… Программа №1 – начальная подготовка парашютистов. Трам-та-тарарам… Тема №9 – «Особые случаи при выполнении прыжка с парашютом»… На изучение отводится 2 часа! Что тут у нас?!? Вот! «…Зависание за самолётом. Частичный или полный отказ основного парашюта (перехлёст или порыв купола с вращением и без него, несход чехла основного купола, нераскрытие ранца, непроизвольное открытие замка отцепки, непрекращающаяся стабилизация падения), перехлёстывание купола запасного парашюта и действие парашютиста при этом. Схождение снижающихся парашютистов в воздухе. Раскачивание при снижении. Действия парашютиста при попадании на препятствия, на воду, при закрутке строп.»….

Прошу моих УВАЖАЕМЫХ читателей заметить, что ВСЁ мной перечисленное (хм, переписанное из собственного ветхого завет…, УПС!, конечно же, конспекта!) изучалось ДО совершения ПЕРВОГО и последующих (соответственно!) прыжков!!! Это Вам не «полчаса» вводного инструктажа! На весь КУРС 40(!!!) часов с зачётом!!! «Слабые» (а вот тут можно было бы и без кавычек!) не выдерживали ещё на теории! Хотя вот Вам и различия: мы то за ЭТО всё, в т.ч. и прыжки НЕ ПЛАТИЛИ!!! А сейчас….

Хотя надо честно признаться, что на теорию по «особым случаем» мы отводили не более часа, потом ещё час тратили на сдачу зачёта по ним же, «любимым»! Для некоторых из нас (были и такие!), данный процесс затягивался и на более часов, – ну не могли люди запомнить, что и когда делать, что дёргать, а что резать! Основную моральную нагрузку, носящую, правда, довольно познавательный характер (среди простого народа это называется ШОК!) мы испытывали во ВНЕклассных общениях с инструкторами и спортсменами, рассказывавшими нам, «молодым и зелённым», «УЖАСТИКИ нашего городка». Обычное дело, что после такой вот «передачи опыта подрастающему поколению» пара, тройка «кандидатов в перворазники» уходили и более не приходили на ДЗ. Большая же часть нас была либо слишком бесшабашна, либо упряма (либо тупа!), либо недоверчива (Ох уж мне эти сказки! Ох уж мне эти сказочники!!!). Естественный отбор, понимаешь!!!

Так вот!

Три прыжка позади! На груди ГОРДО болтается «3-й разряд»…. Программа №1 ВЫПОЛНЕНА!!! Инструктор проводит «отсев» среди оставшихся. Что, в принципе довольно не сложно, т.к. остаться изъявляют желание треть от группы «перворазников». И формирует группу «начинающих спортсменов». Я, конечно же, гарантированно (скромненько так!) попадаю в число «начинающих». Ещё бы! Сия гарантия обошлась «бюджету» моего бати в три канистры ОТБОРНЕЙШЕГО вина собственноручного изготовления! Вы только не подумайте, что пьянство и парашютный спорт «живут в симбиозе», нет! Они, более того, не совместимы по сути своей! Так, существуют как бы в «параллельных мирах», не мешая, а иногда и дополняя чем-то, друг друга! В прочем, объяснять ВСЕМ ВАМ данные подробности как-то даже неудобно! J

Поехали дальше!

Что такое особь под названием "начинающий парашютист" я уже описывал в своих предыдущих произведениях! Читайте сами! НО! Обязательным "придатком" в "умственном развитии" данного создания также полагалось изучение "особых случаев", применительно уже к системам парашютным – спортивным, тренировочным, спасательным и, что там ещё понапридумывали наши конструкторы!?!?

Итак, повторяемся с необходимой долей коррекции: "…Программа №2. Подготовка СПОРТСМЕНОВ – парашютистов". Тема уже за №7, хоть и с тем же названием (ну, умнее никто ещё не придумал!) – "Особые случаи при выполнении прыжков с парашютом" и затратой уже 4-х часов "теории". Перечень "наиболее характерных особых случаев" фактически тот же, однако уже применим к различным типам парашютов. Их несколько и в результате чего пухнут два предмета: голова и конспект! Ну и после перехода к "спортивной групповой работе" особенности для "групповиков" и "купольников". Хотя в те времена разделения на специализацию я особо не замечал и ВСЕ, поголовно проходя "классику", изучали ВСЁ ОПТОМ!

Вот такие ВЕСЁЛЫЕ были времена!

Однако, что-то я в "теорию" сильно "ударился", пора и повеселить и попугать Вас немного! Ниже перечисленные случаи и ситуации не всегда попадают в перечень "наиболее характерных…", а если быть точным, то и вовсе НЕ попадают! Поэтому прошу отнестись к изложенному с определённой долей серьёзности, ну хотя бы насколько это возможно! Поэтому, как говориться – "…детям до 16-ти далее НЕ ЧИТАТЬ"!!!

 

Часть 2. «В небе»

 

Данная часть повествует обо "всех" "неприятностях", свершившихся со мной и моими друзьями на этапе "от покидания борта до раскрытия купола"!

Начну, наверное, с самого неприятного – "АВАРИЙНАЯ ВЫБРОСКА"! Одно из самых жутких приключений в жизни парашютистов, т.к. никакими СВОИМИ действиями ты повлиять на происходящее не можешь, а только с каким-то заискиванием ждёшь команду пилота "Покинуть борт"!!!… Все, кто занимается "групповой…" знает, что для сбора БОЛЬШОЙ формации необходимо как можно с меньшим интервалом между первым и крайним парашютистом покинуть борт ЛА. Имеется несколько способов и методик добиться этого. Однако!… За всю свою "прыжковую" жизнь я не видел ТАКИХ результатов (и способов!) по скоростному покиданию борта, какие были при "аварийках"!!!

Первый раз произошло это в "Лисьем Носу" году в 1991, кажется. За "рогами Антона" сидел тогда наш Командир (кличка, призвание, суть и образ жизни, официальная должность – … парашютного звена!) – знакомьтесь – Костя Кузьмичёв! Его фото здесь (тот, что сверху!): http://www.dropzone.ru/cgi-bin/image.pl?hobbit/25a.jpg

Добрейшей души человек! Пилот – АС, прошедший Афганистан! Влюблённый в небо как все мы, … вместе взятые, … а может и чуточку побольше! Всю жизнь учивший прыгать молодёжь, … в т.ч. и моджахедов в Афгане… хм, БЕЗ парашютов!… Короче, – любили мы его и уважали очень сильно!!! Как Вы понимаете, с чувством юмора у Кости тоже всё было в порядке… "Невесомости" в "Антоне" многим запоминались по синякам на "пятой точке", один из спортсменов, помню, неделю прыгать не мог из-за шока, испытанного на "сборах". Он не вовремя проснулся в момент набора высоты для "тридцатки"…, но, что б было понятно… м.м.м…, несведущим…, в начале поясню!

Сборы – это когда идёт подготовка к каким-нибудь значимым соревнованиям, ну или просто плановые сборы – нужно, типа, руководству куда то "выше" доложиться, что работаем! Просто так хлеб не едим! Готовимся, повышаем уровень!!!… Вот! А то, что на Ан-2 нет никакого "автопилота" я думаю пояснять никому не надо?!?

Так вот, на тех самых сборах напрыгивают спортсмены ПОМНОГУ прыжков. График "работы" выглядит примерно так: подъём в 05.00 час. – в 06.00 час. "колёса в воздухе", потом перерыв на обед и снова всё по кругу: укладка – прыжок – разбор прыжка – укладка – прыжок…. И так до ужина. После которого, – разбор "прыжкового" дня, укладка, "наземная", и "ОТБОЙ"! Выматываются ребята несказанно! Особенно (по секрету!) из-за почти полного отсутствия сна, – кто ж спит то в ТАКОЙ компании! Ночью у нас забеги до магазина, до огородов (закусь!), до соседнего барака (казармы)…, ну, в общем, не ДО СНА!!! Поэтому НОРМАЛЬНЫЙ сон спортсмены "догоняют" во время набора высоты, благо на "тридцатку" старенький "Антон" карабкается от 30 минут и более.

Не утомил?

Так вот, сидит наш спортсмен в хвосте самолёта, "догоняет" то, что ночью должен был делать и вдруг чувствует, что не всё в порядке в окружающей обстановке, интуиция так сказать…, открывает он глаза и видит…

А видит он ту самую "интуицию", в лице Кузьмичёва, которая стоит перед тем спортсменом и трясёт его за плечо со словами: "У Тебя спички есть?!!".

Вот Вы скажите, ну и что тут такого? На что я Вам отвечу – ДА НИЧЕГО!!! Я тоже сидел на том борту и когда Костя подошёл ко мне с ЭТИМ же вопросом (разбудил ГАД!!!) – я ему и ответил: "Костя, ну Ты даёшь! Откуда здесь то! На земле есть – приземлимся, я Тебе коробок подарю!" На что Кузьмичёв, со свойственной ему манерой, ответил, цыкнув зубом, – "Курить охота!!!" и пошёл спрашивать других спортсменов. О том, что "за рогами" никого нет, я как-то даже не подумал, привыкнув верить Командиру во ВСЁМ безоговорочно!…

А вот наш герой, т.е. ТОТ спортсмен видать более интеллектуальный (чем я и другие) попался! Он как увидел Костю с "Беломориной" в зубах, да расслышал его вопрос, так и кинулся в открытую дверь самолёта.… Только Командир и успел его поймать уже в дверях за "круговую лямку", со словами: "Ты куда?!!". Спортсмен, дико озираясь: "Туда!…" и рукой в сторону двери. На что Командир, спокойненько так: "У всех ТАМ есть! У Тебя С СОБОЙ есть?!!" Спортсмен, крутя головой с выпученными глазами: "НЕТ!". Костя молча сплюнул в открытую дверь и со злостью так: "Чёрт! Курить то как охота!!!" и уже к спортсмену: "Ты чё скачешь как козёл?! Рано ещё!". Спортсмен, падая обратно на сиденье, с дрожью в голосе: "А ТАМ кто?!" и кивок в сторону кабины. Командир, зло, глядя на него: "Никого". И уже с подозрением: "А что?". Спортсмен, ничего не найдя, что ответить, только молча открывает и закрывает рот…. Командир зло оглядывает всех (уже проснувшихся от вышеперечисленного шума и с интересом наблюдающих за развитием ситуации), снова зло сплёвывает в дверь и издаёт: "Через десять минут "затягиваться"!!!", после чего с гордостью обиженного бизона удаляется в кабину лётчика самолёта, летящего самостоятельно….

После того случая я всегда носил в левом коленном кармане комбеза "чирку" со спичками.

Ну, как Вам персонажик?!? Понравился?

Продолжим!

 

Я уже "заикался" чуток ранее о "невесомости", так вот, это занятие было одним из любимых "дел" у Командира. Он нас таким вот образом приучивал к аккуратности, бдительности и сноровке. Он всегда считал, что на борту самолёта УСЁ должно быть У ПОРЯДКЕ!!! Те, кто налетал с Костей не один час "полётного времени" знали, что если в верхней части обреза двери, соединяющей кабину лётчика с "салоном" самолёта появляется ехидно улыбающееся лицо Командира, – жди "НЕВЕСОМОСТИ" (или какой-нибудь другой "гадости") с секунды на секунду!

Для несведущих! Если в полёте самолёт выполнит манёвр, называемый "горкой", а именно, в начале – резкий набор высоты, а затем пилот "отдаёт рога от себя", т.е. "слегка пикирует", то наступает кратковременное состояние, очень похожее на настоящую невесомость! При этом все предметы в салоне вдруг взлетают к потолку, теряется чувство "верха-низа"! Данным "трюком" готовятся космонавты на т.н. "летающей лаборатории", а также выкатываются богатенькие "туристы" для острых ощущений!

Старенький "Антон" не предназначен для ТАКИХ трюков, но если ОЧЕНЬ хочется, то ….

Кто не испытывал ЭТОГО на себе, тот конечно же многое потерял! Со стороны ЭТО выглядит довольно забавно! Но вот если сам проворонишь момент и не окажешься к нему заранее готовым, то уже над Тобой будут смеяться Твои друзья!!! Я, обычно, заходя в "Антон", сразу же проверял откидное сиденье, – зафиксировано ли оно или просто так стоит на подножке? Если кто не знает, там такой фиксатор есть – поворачивающийся! Если его не сделать КАК НАДО – то при "невесомости", мало того, что взлетишь вверх, так ещё и ГРОХНЕШЬСЯ вниз, – НА ПОЛ!!! Потому, как "предательские" сиденья при "невесомости" складываются самостоятельно!

ВЕСЬ процесс выглядит следующим образом: заметив в обрезе двери "доброжелательную" улыбку Командира или вовремя почувствовав первый этап "горки", спортсмены хватаются за что-нибудь стационарное и крепкое. Те же, кто "проворонил" – умудряются проявить на своих лицах столь богатую гамму чувств и переживаний, что окружающим они (эти "гаммы") запоминаются НА ДОЛГО! Девушки преимущественно взлетают под потолок под аккомпанемент собственного визга, схожего со звуком работающей циркулярной пилы. При этом они, как кошки, пытаются ухватиться за что-нибудь непременно в нижней части салона, в т.ч. и за своих соседей! Я в таких ситуациях старался всеми силами уклониться, и вовсе не из-за злорадности или вредности собственного характера, просто ОДИН раз я сделал ошибку – "протянув руку помощи", и больше не хочу! Мало того, что дивчина сдёрнула меня самого с жёстко зафиксированного сиденья (при невесомости факторы "масса – сила – усилие" меняются местами), пробила своими ногтями ткань комбинезона и кожу (до крови!), взгромоздилась, именно как кошка на сук дерева, – на мою верхнюю половину туловища. Так ещё и ВСЕЙ своей массой (вместе с "Дубом" и запаской!!!) проштамповала меня к полу, когда самолёт "вышел" на нормальный режим полёта, т.е. "невесомость" кончилась! Как я тогда ничего у себя и в самолёте не сломал (не считая, в блин смятой пачки сигарет и переломанной в двух местах шариковой ручки) – ума не приложу!!! Правда, от прыжка с 1600 пришлось отказаться в пользу 1000 метров, т.к. в глазах "слегка" было темно и время от времени там вспыхивали цветные сполохи!…. Между прочим, именно после этого случая я нашил дополнительные защитные элементы из кевлара в свой "мягкий" шлем (его теперь можно смело вместо каски использовать!).

Мужики же обычно реагируют на наступление "невесомости" слегка с запозданием! На долю секунды они замирают в оцепенении в той позе, в которой их застала "сия напасть" – при этом очень сильно напоминая, во всяком случае, лично мне, произведения музея мадам Тюсо, в разделе "маски смерти". После чего, также пытаются найти "точку опоры", при этом, размахивая руками и ногами с такой силой, что рискуют покалечить окружающих (и ржущих в ЭТО время!) друзей. Поведение некоторых, зачастую бывает крайне неадекватны. Так, один "товарищ", после того, как взмыл под потолок самолёта, вдруг, вместо того, что б хвататься за чего-нибудь или кого-нибудь, завыл тоненьким голосом и дёрнул кольцо…. Одна из "медузок" "Утехи" так влепила в лицо другому парню, что разбила ему губу, чуть не лишив зуба!

Таким вот образом Командир получал ВСЁ и СРАЗУ! Т.е. удовольствие от очередной гадос…, пардон, шутки. Проверял нас на бдительность, – зашёл в самолёт, – проверь крепление сиденья! Умение вести себя в экстремальных ситуациях, а за Костей всегда было "заднее" слово при переходе на "крыло", назначении на тот или иной трюк на праздник или "показуху" и т.п.!!!

Вот значит как!

Теперь, после столь длительного "запудривания Вам мозга", или того, чем Вы там думаете, я вернусь к началу темы, т.е. "аварийной выброске". Благо, более-менее подробно, охарактеризовал Вам личность нашего Командира!…

Так вот лето 1991 года, за "рогами Антона" в очередной раз сидит Командир, и мы набираем высоту для "тридцатки". Всё как обычно…. Спортсмены, что бы скоротать время, травят анекдоты, рассказывают друг дружке смешные и страшные истории, кто-то просто смотрит в иллюминатор….

Вдруг наш "Антоха" будто слегка "поперхнулся" и дёрнулся всем "телом" (фюзеляжем). Мы за своей болтовнёй и не заметили ЭТОГО, как вдруг в обрезе двери пилотской кабины появляется серьёзное лицо Командира и спокойненько так: "…Пошли все вон!". Мы, естественно принимаем его слова за очередной способ "подбодрить" или подколоть нас. Но следующие слова Кости, прозвучавшие с характерным металлическим обертоном, развеяли все наши мысли и сомнения в необходимости выполнить его команду!

"ПОШЛИ ВСЕ НА Х…!!!!!!!!!" и уже тоном ниже: "Двигателю пиз…ц!!!"

Вы мне, скорее всего не поверите, но мне показалось, что мы ВСЕ "вышли" с борта ОДНОВРЕМЕННО! Причём, не снимая "грузовую" дверь!

Запомнить те короткие мгновения, скорее всего, просто не возможно, ибо к ним человек НИКОГДА не готов! Но мне показалось, что в дверь я выпрыгивал прямо с места, где сидел, в прочем, как и другие! Помню, что нижнее крыло самолёта и всю нижнюю полусферу мне закрывали две спины с ранцами парашютов, при этом от одной из них я отталкивался руками. По моей собственной же спине (ранцу) скреблись еще, чьи то руки, после чего я ощутил довольно значительный пинок в "пятую точку". Нарастающий поток начал щекотать ресницы и размазывать вид окружающего, после чего я сообразил надвинуть очки и, взглянув на высотомер (как сейчас помню – 1400!), начал затягивать (в падении!!!) систему. Возможно, именно с этого дня я и начал осваивать FF. Т.к. в тот момент, когда я поправлял ножные (бережно поправляя "ценности" между ними!) я заметил, что нахожусь "вниз головой" и прямо передо мной "свистит" в таком же положении Андрюха Андреев, занятый тем же, что и я! Незабываемая картина!!! Морда серьёзная такая, набегающий поток перебирает ему щёки, очки болтаются на затылке (не успел одеть!), руки шурудят в паху и взгляд, куда то во внутрь себя….

После чего я огляделся и заметил, что падаем мы довольно плотной группой, протяни руку и можно свободно формацию собирать. Нам ещё значительно повезло, что набор высоты выполнялся фактически над аэродромом, поэтому тречиться далеко не пришлось! Приземлились ВСЕ нормально, в т.ч. и "Антон" с отключенным двигателем. Но переживания от ТОГО случая надолго засели в мою голову, как, в прочем, и моих друзей, с которыми мы иногда вспоминаем его за "чашкой чая"!!!

Уф!!!….

Что-то утомился я "слегка"! сделаем перерывчик!

 

Читайте в продолжение "Части 2-й. В небе!"

Что ещё мог "сотворить" наш Командир при умелом пилотировании самолётом: как Васька Куприянов "Лысый" оказался за дверью самолёта, НЕ подозревая об этом! Как можно прыгнуть из самолёта вниз, а оказаться ВЫШЕ его?!

Человек-"невидимка" – Хусейн Сабиров! Вот он есть…, а вот его и нет!!!

Вы думаете, что в бескрайнем небе не с кем столкнуться? Люди и птицы, …и самолёты!

 

Продолжение следует…

 

Кому понравилось, пишите мне на «мыло»: MENtSPb@yandex.ru

 

Всегда Ваш – Подлесный Игорь (МЕНт).