«… Я так и знал!!!…»

  – подумал скайдайвер,

падая под частично отказавшей запаской

в стог сена … с торчащими вверх вилами…

 

Алкогольный бред

или мечта FриFлаиста.

 

 

…Табачный дым ест глаза, но это замечаешь только тогда, когда выходишь на улицу подышать свежим воздухом. Бедная дверь в наш питерский ПараБар «Парашют» беспрестанно открывается-закрывается, впуская и выпуская внешне разных, но в ЧЁМ-ТО очень похожих друг на друга людей. Музыка фонит где-то на заднем плане, шум, гам. Очередной вопль – «На боевом!!!» – стук-звон бокалов, рюмок, вилок, стульев….

…Среда, после 19.00 час….

…Макс с Русичем снова заказали что-то феерически-разноцветное в высоких бокалах с трубочками, зонтиками и дольками экзотических фруктов, хоть какой-то вкус после водки начинает ощущаться на языке. Тарелка с обглоданными костями, так похожими на патологоанатомическую расчленёнку, с парой не съеденных веточек зелени и несколькими косточками маслин вдруг сама собой подпрыгивает и взмывает со стола…. Ага! Это барменша Марина, вновь незаметно подкравшись, меняет блюдо. Веселов, только что, хлебнув «Тинькофф» и что-то ещё жуя, мычанием начинает требовать себе что-нибудь ещё поесть. Как ни странно, но Марина кивает ему головой – у них ментальная связь – поняла (впрочем, Марина, да и другие барменши уже наизусть знают, что обычно заказывает Сашка!). Из полумрака, в углу зала таинственно блестят глаза Ромки. Маслянистое отражение цветомузыки в них говорит, что САСА уже сыт и пьян, и жаждет развлечений «ню». Рядом с ним, подсвечивая окружающее пространство неувядающей улыбкой, хрустит второй (а может и третьей!) порцией куриных крылышек Димка ChihPyh. Правая пола его пиджака топырится от скрывающейся кобуры-футляра, бездонный зрачок объектива изредка стрельнёт искрой от отразившегося света. Многим и неведомо, что благодушная расслабленность Димыча обманчива. В любой момент может взметнуться пола пиджака, кобура уже расстёгнута, перекрестие прицела накроет цель, чуть слышно щёлкнет спусковой крючок и всё!!!... Уже ничто не спасёт Вас от компрометирующего снимка! В пол-оборота к ChihPyh’y, одновременно служа ему оперативным прикрытием, покоиться на монолитных плечах голова одного из самых безобидных парашютистов – тандем-мастеров Питера и окрестностей – Михаила Девяткина. У Миши недавно было несколько молоденьких пассажирок, поэтому он весел, пьян и как всегда в меру беден (что характерно для многих здесь собравшихся!). Вижу, как ChihPyh, наклонившись к Мишке, что-то шепчет (правильнее будет – кричит!) ему на ухо и Михаил, полуобернувшись, разражается «коротким» смешком, от которого звенят бокалы на стойке бара, и подпрыгивает на стуле какая-то миловидная перворазница, по неопытности попавшая в этот вертеп. Вместе со свежим порывом ветра от дверей (вентиляция всё же не справляется!) в ПараБар вваливается ещё несколько человек. Шум, гам, рукопожатия, мягкие и сладкие женские губы…. Отталкиваю от себя лысую голову Ромки Матисова…. Так, этот уже где-то выпил – поцеловавшись с сидящими рядом со мной девчонками, тоже тянется ко мне целоваться! Взрыв хохота за нашим столом вводит Ромку в кратковременное смущение, но развитие шуток и подколов не происходит. Ромка тоже оператор и может гадостей наснимать (которых, в принципе, у него уже имеется достаточно!). Оборачиваюсь – «Господи»! Андрюха Коханов стоит со своим двойником и о чём-то мило беседует. Видимо опять что-то втюхивает, коммерсант неувядающий. Или это он сам себе что-то продаёт. Так! Надо бы на свежий воздух выйти – проветриться. Немного неуверенным движением поднимаюсь, даю команду охранять мой стул, дабы его кто-нибудь не занял и направляюсь к дверям. Нет, ну надо же! Вблизи становиться слышно, как АНд действительно что-то лопочет про шлема – термобельё – купола «самому себе». Глаза фокусируются на его собеседнике, тьфу ты! Соколов, он же Соколофф, ну, блин, братья – близнецы! Нет! Надо бы взять паузу в дриньках. Минут пять – десять под серым, промозглым небом Северной Венеции приводят меня почти к нормальному мироощущению. Короткий прорыв к своему стулу (надо же – не захватили узурпаторы!) и я снова включаюсь в тему обсуждения, поднятой ярым представителем FF – Сашкой Шипковым….

 

«…Мечта FриFлаиста…»

 

«…Лазая по Инету, я наткнулся на одну «интереснейшую» тему…» – вещает Сашка – «Суть её в следующем!»…. 

«…Что будет делать перчёный представитель дикого племени FF в случае, если после отказа и отцепки основного купола он обнаружит, что «запаска» категорически отказывается выйти из ранца и жить ему осталось всего ничего – до земли!...

Так вот на, скажем так, – виртуальном референдуме было принято решение, что самое правильное – это КРАСИВО прожить оставшееся время. Так, например московскими перцами было высказано самое на их взгляд романтичное и красивое решение, выразившееся в том, что: …нужно лететь в сторону Солнца, пуская скупую слезу под его слепящими лучами!!!» …

Мы все, сидящие за столом дружно вздыхаем, оценивая поэзию поступка. Кто-то от избытка чувств пропихивает вставшую колом в горле слюну порцией пивка, кто-то «индевеет» взглядом, застывая соляным столбом. Видимо мыслительный или правильнее сказать образный процесс (т.е. фантазия – примечание автора) замедлен другим процессом – расщепления градусов и их усвояемости. Потом часть собравшихся дружно вынимают по сигарете и помещение ПараБара продолжает стремительно приближаться к сравнению с газовой камерой Бухенвальда.

«Красиво!» – резюмирую я – «Но вот только уж больно похоже на общеизвестный анекдот про «ядерный взрыв…, завёртывание в белую простыню и ползком до ближайшего кладбища…! Экспрессии нет, динамики! Да и облачность у нас частенько низкая бывает, задолбаешся ориентир на Солнце ловить. А уж про слезу… скупую… и говорить не хочется!»

«…Вот если бы до Невы бы дотянуть!... Ну да это если только в вингсьюте, да и то высоты не хватит! А вот над Петропавловкой – тогда да! Можно было бы скорости бы придавить и на бреющем по водной глади бы!!!... Рекорд для Гиннеса!...!

«Ага!» – подхватывает Сашка. «Ещё бы свои лапти выставил, как гусь на посадке, и как глиссер по водной глади…, волну резать!... Только Ты меня не понял ведь! Я про то, как красиво…, а Ты про то, как спастись!...»

«А что ж тут может быть НЕкрасивого!» – меня зацепило «за живое». «…Ты прикинь – пролёт под Дворцовым мостом на «своей тяге» – Чкалов в гробу перевернётся от зависти! В кремлёвской стене дыра же будет – да Твой «финальный аккорд» на первые полосы газет всего мира попадёт!!!...»

«А причём тут кремлёвская стена?!?» – Шипков изумлённо поперхнулся кофеем. Веселов от изумления тоже перестаёт жевать, все с интересом уставились на меня, ожидая объяснений. Пепел от сигарет бесшумно падает на стол в тарелки и бокалы….  

«Ну, братцы!... Вы даёте!!! Чкалов-то, где лежит?! В кремлёвской стене замурован. Вот как станет от зависти ворочаться – так и прореха будет!!!...». Я доволен произведённым эффектом и в секундной паузе делаю смачный глоток пива. «Придурок!» – характеризуют меня мои собеседники. «У Тебя полёт фантазии, блин, до таких высот доходит, откуда прыгать нельзя…, пока!...».

Но тема зацепила, пошли варианты:

«…А вот если бы в какое-нибудь судёнышко, прикиньте – живая торпеда! Надолго запомнят! Особенно пока доставать его (судёнышко!) со дна будут!!!...»

«…Или в мост! А мост рухнет!!! Не! Вы представьте себе – скорость-то, мама не горюй!...»

«…В центральный пролёт БАЦ!!! И Твой трафарет будут экскурсоводы показывать как местную достопримечательность!...»

…………………………………………………………………………………

Потихоньку страсти спадают….

Шипков Сашка, допивая кофе – «…Эх Вы! Да я о прозаическом!...».

«Саш, Ту уж извини!» – мне действительно становиться неудобно, что перехватил полёт фантазии у человека. «Сам то, что думаешь по этому поводу?!?».

Шипков устремляет мечтательный взгляд куда-то в угол ПараБара, где сидят молоденькие спортсменки….

«…А я ребята, хотел бы увидеть глаза нашего диспетчера на вышке Ржевки, когда влетел бы к нему туда по касательной!...».

…Минут 10 за нашим столиком не смолкает смех! От других столов начинают подтягиваться другие тела, привлечённые весельем. На экране телевизора появляются кадры парящих бейсеров…. Шум, гам, поцелуи, звенят бокалы и рюмки….

«…Игорь, пить будешь?!?...»

«…Я?!?... Да на халяву?!!...»

«…Наливай!!!...»

М-м-м-Д-д-д-а-а-а!!! Накурили мы тут! Или это у меня в глазах уже всё плывёт?!...

Надо бы домой…

 

 

«…Алкогольный бред…»

 

…В лицо тычут бутылкой шампанского. Опять у кого-то юбилей?! Делаю мощный глоток – в горле до противного сухо. Гудит!!!... Где это?!? У меня в голове или движки так гудят?! Оглядываюсь. Ба!!! Знакомые все лица! Все в ярких и пёстрых фрифлайных комбезах. Несколько человек без шлемов и в откуда-то знакомых белых комбезах с чёрными ромбами. Странно – где-то я их видел раньше?!?... Идёт полный расколбас, корчатся рожи, что-то орут!!!... Весело!!!

Салон самолёта неожиданно наполняется солнечным светом вперемешку со всполохами зелённого неона. Ревёт «свисток» и все дружно кидаются в распахнутую «пасть» проёма двери…. Засвистело – зашумело не по детски!!! Волосы на голове взметнулись ореолом…. Блин! Я тоже без шлемака лечу!

…До самого горизонта голубоватая бесконечность с ватными сугробами облаков. Блеснул на Солнце крестик самолёта и, вспыхнув ослепительной вспышкой, провалился куда-то вверх! Боже!!! Какая всё таки КРАСОТИЩА!!!!!!!!!..............

От восторга я что-то ору, делаю серию транзитов и, встав на голову, мчусь догонять блестящие капли ниже падающих друзей!

Жесткий поток рвёт ткань комбинезона, свободные волосы больно стегают по ушам и шее. В десятке метров от хоровода делаю кувырок и в сите подхожу к безумному и хаотично вращающемуся клубку тел. Откуда-то сверху наплывает перевёрнутая голова Дена, огонёк на камере его шлема плавиться красным и я показываю ему язык, которым тут же получаю себе по носу и чуть не прикусываю…. Веселуха!!! Так и без языка можно остаться!

Круговорот тел затягивает своим магическим притяжением, скорость бешенная…. В пустой центр хоровода, со страшным хлопаньем и жужжанием проваливается сверху красный комбинезон Сашки Веселова. Его поза Буратино несколько раз переворачивается и уходит куда-то в сторону. Завизжало – загудело! Ребята кидаются на пузо и начинают разлетаться. Замелькали цветные всполохи медузок. Тянусь за спину….

 

…Что за чёрт! Где медузка?!? Где вообще дно ранца?!?!?!!!!!...

Забыв о группировке на раскрытии, кидаю взгляд на себя….

Набегающий поток теребит складки моего комбинезона – ни грудной, ни плечевых, ни ножных!!!................

Бляха – муха! Видать в самолёте забыл одеть систему, когда все кинулись в дверь!...

Неожиданно сбоку наплывает в хеддауне Сашка Шипков. Его лицо переливается от набегающего потока, то ли ухмылка, то ли гримаса.

«…А до Невы то далеко!!!...» – отчётливо слышу я.

Хлопок его парашюта и тело Сашки уноситься вверх, пропадая в облачной дымке.

Шустро переворачиваюсь на пузо и оглядываюсь – нужно сориентироваться!...

Так! Высоты ещё хватает! Падаю над западной частью аэродрома. Матово серебриться бетонка взлётки, изумрудом исходит травяной покров, малахитом темнеют деревья и… тишина!!! Даже набегающий поток куда-то исчез. Реально осознаю себя зависшим в небе – ни туда, ни сюда!

Но надо же что-то делать! Вновь оглядываюсь – до Невы действительно ОЧЕНЬ далеко! Вот километрах в 3-х восточнее аэродрома, среди деревьев, проблескивает вода болота. Нет! Туда не попрусь – высоты не хватит, да и уж лучше «всмятку», чем утопнуть как топор без топорища. В голове тут же проносится видение: я весь опухший, бледно-зелённый и в тине!... Бр-р-р-р-р!!! Гадость-то, какая!!!

Вытягиваюсь в «струнку», ноги и руки прямые, носки ступней отданы на максимум. Вминаю появившийся сразу поток плечами и в «плоской тречке» направляю своё тело в сторону здания аэродрома. Уж хоть к ребятам поближе! Да и может сообразят, – натянут какую-нибудь тряпку (спасательных «квадратов» я уже давно на различных аэродромах не видел!).

Что-то шелестит сбоку, я поворачиваю голову и вижу как под своим «носовым платком», вися на передних свободных концах, несётся Ольга Богданова. Немыслимым движением она пристраивается сбоку, и я слышу её крик: «Игорь, бери левее – там ёлки высокие – спружинят!!!». Я только киваю ей в ответ и чуть доворачиваюсь влево одним движением кистей рук. Действительно, прямо перед краем рулёжки высятся несколько острых и пушистых вершин ёлок. Надо бы воспользоваться!

Однако так я их перелечу. Чуть закидываю ноги и распрямляю плечи, траектория падения сразу становиться круче, но я вижу, как точно попадаю вон в ту пушистую красавицу. Смазываясь от скорости, подо мной проносится зелённый ковёр травы, и вот уже заскользили вершинки деревьев. Ничего себе скорость!!! Что-то подобное я видел из дверей «Аннушки», когда прыгал со «стометровки». Жутко до спазмов в мочевом пузыре, но бояться нет времени! Вот и «моя» ёлка!...

…Врубаюсь со всего маха в тёмную поросль веток и хвои. Треск, хруст, ДИКИЙ КРИК!!!... Неужели это я ТАК ору?!? Многотонный удар в грудь затыкает безумный вопль – у меня темнеет в глазах. Всю переднею часть тела будто обдаёт кипятком! Во рту горький привкус российского джина – хвои. Второй удар и я вылетаю из мешанины колючих ветвей.

Гибкая вершина вековой ёлки не только спружинив, погасила часть скорости моего падения, но и, разогнувшись, подбросила наподобие катапульты. «…Эн-н-н-ная секунда – полёт нормальный!...» – мелькает в голове стандартный отсчёт запуска ракетоносителей. Вновь напрягаю ошпаренное болью тело – летим-то дальше! Подо мной проноситься рулёжка с застывшими фигурками парашютистов, техников и прочего около полётного сброда. Крупным планом стремительно наплывает аквариумное стекло вышки диспетчера. «Это уже не спружинит!!!» – мелькает в голове!

«М-м-д-а-а-а!!! Вот патологоанатомы офигеют, когда моё тело к ним привезут! Смесь хомо сапиенса с ёжиком. Только вместо хитиновых колючек – хвойные. Безумная смесь собаки Павлова с селекционерами и орнитологами!!! Мутант современного мегаполиса!»

От этой мысли я разражаюсь диким хохотом и тут же врезаюсь в сверкающую гладь стекла!...

 

Радужные брызги бриллиантов искр, тихий звон в ушах, на трибуне диспетчерской почему-то ChihPyh с вытаращенными в изумлении глазами и зажатым в зубах куриным крылышком…. Я проваливаюсь в темноту!..............

 

…Что бы тут же всплыть!

«…Игорь! Да проснись же ты!!! Ты своим диким хохотом дочку разбудишь!...»

 

…Надо меньше пить!....

 

Выражаю благодарность всем своим друзьям, руководителям и работникам Питерского ПараБара, от общения с которыми и под воздействием ……… весь этот бред пришёл в мою больную голову!

Кому понравилось, пишите мне на «мыло»: MENtSPb@yandex.ru

Всегда Ваш – Подлесный Игорь (МЕНт).