«СТОМЕТРОВКА»
(или «стометровые» приколы)
часть 2.
Много чего есть на свете,
мой друг Гораций
загадочного, непонятного и …смешного!
(издевательство автора над Гёте
«Фауст»)
Часть ТРЕТЬЯ – КОНКРЕТНАЯ!!!
Здесь я хочу изложить подробности четырёх разных прыжков «со сверх малых высот». Первые два объединяет приземление, а два других – приводнение!
Любимое время для
истребования «СТОМЕТРОВОК» – это лето и наступление различных праздничных мероприятий.
Так и в этот раз на «День Авиации» была составлена программа «показухи», в
которую, естественным образом была вписана и «СТОМЕТРОВКА».
Меня, кроме «СТОМЕТРОВКИ»
ещё задействовали и для выполнения «КАПЛИ», – причём в этот раз «соплёй» был я
сам и эффектно «капнул» со своей «лошади», которая долго и громко орала вслед
моему удаляющемуся телу разные гадости и непристойности. Просто я хотел
свистнуть «на память!» у него «копыто», т.е. кроссовок. Праздник ведь, что и
пошалить уже нельзя…. После этого, что бы успеть нормально во взлёт
«СТОМЕТРОВКИ» вынужден был приземлиться прямо на укладку. Ну, что-то вроде
эстафетного забега, – плюх, прыг в другую подвеску и вперёд! Короче, пока моя
«лошадь» ещё бороздила безбрежные просторы воздушного океана, я уже мчался в
«Антон» с одной единицей противопадной техники, т.е. Д-1-5У без «запаски». Ну,
а зачем она нужна? Высоты всего ничего и единственное на что можно её
использовать, так только для утяжеления системы «парашют-парашютист» и лыжи при
протаскивании по земле. С весом у меня всё слава Богу (хотя не мешало бы мышцы
нарастить), а таскаться за «Дубом» я не привык. Короче, поехали!
Перипетии взлёта, подготовки
и выброски я опускаю, т.к. они нормально (мне так кажется, – Вам судить)
описаны во второй части данного рассказа. А вот когда я принял более-менее
вертикальное положение, то заметил, что кинули нас прямо вдоль «взлётки» и
садится придётся на места разъезженные самолётами. За несколько дней до
праздника шли довольно плотные дожди и лужи в вышеописанном месте
предполагаемого приземления скопилось достаточное количество. Поэтому я, как и
остальные мои собратья по «увечью» дружно стали разворачивать купола от ВПП.
Ага! Высоты бы ещё! Но мне в очередной раз повезло, и я втыкаюсь в землю как
раз между двумя «водохранилищами». Профилактический кульбит заканчивает моё
движение, и я поворачиваю голову – как там остальные?
Вы видели фильм «Челюсти»?
Когда злобная и зубастая акула мчится за очередной жертвой (это по-нашему) или
своим завтраком (обедом, ужином, полдником, ну что там у акул…). Её спинной
плавник взрезает упругую поверхность океана, и брызги от него взлетают на
неимоверную высоту…. Вспомнили? Вот и в тот момент я наблюдаю аналогичную
картину – только в роли акулы мой друг, будьте знакомы Маркелов Владимир
(кличка «Рыжий»). Вовка, как опытнейший прыгун также начал выполнение кульбита,
но вода, она такая субстанция, что в ней особо не покувыркаешься. Влетев в
начальной стадии кульбита в воду головой, Владимир затормозился, а парашют
(сволочь такая!) решил ещё «полетать», ну и дёрнул Володю за собой! А лужа,
понимаешь…, она как океан попалась и по глубине и по длине (мы её правда, не
мерили, но по происшествию можем судить со всей ответственностью). Короче
говоря, промчался Володя под водой всю длину этого «водного пространства»,
поднимая брызги метра на 3-4, и выскочил только с другой её стороны, где и
благополучно затормозил на грунте. Как Вы думаете, что произошло дальше? Верно!
Упали мы, все кто стоял рядом и неподалёку. Такого хохота я не слышал давно! Итогом
прыжка оказалась мокрая одежда Вовки, причём вся, включая и трусы. Ну, его мы,
конечно, спасли, залив в рот пол–бутылки водки, а к концу праздника Вовка…. Ну,
да к «СТОМЕТРОВКЕ» это уже не относится.
Прыжок второй.
Я был вписан на его
выполнение, однако этот день пропускал из-за суточного дежурства (что делать,
иногда и на работе появляться необходимо!). Обстоятельства прыжка сообщаю со
слов своего друга Герасимова Алексея (кличка «Младшой»), с которым прошёл
немало тернистых путей, как на земле, так и в небе. Какова была особенность
этого прыжка, – просто наш пилот решил поэкспериментировать с высотой и
скоростью на выброске. Точную высоту установить мне так и не удалось, но
предполагаю, что составила она не выше 65-70 метров. Причём выброска проводилась
со снижением борта, что привело к тому, что крайний парашютист – Юрка
Котельников, приземление выполнял на куполе «Дуба» более напоминающем
«колбаску», а не привычный «зонтик». Т.е. купол успел только вылететь из чехла,
а вот на его наполнение высоты уже не было. Юрик в этот момент «гасил» скорость
своего падения об поверхность земли. Удар был такой силы, что Юрка, когда через
полчаса очнулся, всё не мог вспомнить что с ним и где он. Он допытывался, – на
чём он приехал на аэродром (он всегда приезжал на своём мотоцикле), на каком
парашюте прыгал, и вообще, что за отказ у него был? Память у парня вырубило
основательно, но значительных повреждений не было, если не считать синяк на всё
тело и лёгкий ушиб внутренних органов. В последствии я неоднократно пытался
добиться от Юрки каким образом ему удалось так удачно «выкрутиться» из
создавшейся ситуации, однако он отвечал только, что не помнит. При опросе же
других участников этого безобразия была получена информация, что когда к Юрке
подбежали, то вокруг его тела было 2-3 витка строп. Скорее всего, его спасла
классическая группировка с последующим кульбитом и перекатом, которые загасили
инерцию, и распределили всю силу удара об землю на всю площадь тела. Так что
уважаемые читатели тренируйтесь отрабатывать нештатное приземление и Ваше
здоровье будет более здоровее. Но что-то я жути нагнал, вернусь-ка к более
лёгкому стилю.
Прыжок третий.
Ага, значится так, летом
1994 года мэром г. Санкт-Петербурга был устроен большой сабантуй под названием
«Игры Доброй воли». Чтобы побаловать жителей города и в первую очередь его
гостей, была принята программа ОТКРЫТИЯ этих самых Игр. Как всегда вспомнили и
о нас – прыгающей и летающей братии. Наше руководство скаталось в Смольный,
веернуло там пальцами и в программу была записана «СТОМЕТРОВКА» в Неву и
«массовый десант» крылатых (т.е. парашютистов на «крыльях») на «Стрелку»
Васильевского острова. Ваш покорный слуга влетел (хм, правильней будет, – был
вписан) в отряд «стометровых» Атлантов. В принципе, прыжок как прыжок, ну подумаешь,
– не приземляешься, а приводняешься. Но не тут то было!
Главное в нашей жизни – это
не попадать в руки различных режиссеров массовых мероприятий! Как над нами
только этот мужик не издевался…. Довёл нас до того, что мы предупредили Пал
Саныча, что если его (режиссёра) не угомонят, то мы ему сами «думалку» поправим
и с собой затащим на «номер», который он нам заготовил…. После чего мужик
быстро успокоился и одарил нас «умным» решением одеть всех «стометровщиков» в
белые рубашки. Десять мужиков, рост самого маленького из нас составлял где-то
180 см., посмотрели на этого «представителя творческой интеллигенции»,
ухмыльнулись и благосклонно позволили удалиться, причём своим ходом. В
дополнение к вышеописанному мной снаряжению нам выдали те самые белые рубашки и
спасательные жилеты красно-оранжевого цвета. Надо сказать, что экземпляры
получились из нас очень колоритные и экзотические! На рубашечках как всегда
сэкономили и предоставили парадное обмундирование каких-то карликов 2-3 роста и
размера не больше 50-го. В начале мы хохотали минут 30 друг над другом,
примеряя эти распашонки, но потом подошли чисто по-армейски к решению данного
вопроса и расчихвостили все рубашонки по шву на спине, – а какая разница, всё
равно там ранец «Дуба» всю спину закрывает. Потом мы стали думать каким образом
упаковаться в спасательные жилеты – под рубашку или поверх неё. Вопрос сложный:
под рубашкой действие жилета не столь эффективно в вопросе плавучести, а поверх
рубашки жилет оставлял от последней видимым только рукава. Длительное раздумье
с предложением сходить за пивом для решения этого вопроса было прервано Санычем
в категорической и краткой форме – под рубашку. Ясно дело, Саныч просто пожалел
«представителя творческой интеллигенции». В прочем, среди нас «ТОПОРОВ» не было,
хоть и не «морские котики», но воды никто не боялся. Таким вот макаром прейдя к
консенсусу мы облачились в представленные «доспехи» и ещё дополнительных минут
30 поржали друг над другом. До сих пор жалею, что фотоаппарата тогда с собой не
было. 10 боевых единиц под воздействием слегка под дутых спасательных жилетов и
белых рубашек преобразились в 10 беременных медсестёр с рюкзаками. Картина
достойная кисти Сальвадора Дали.
М… да!… В ходе
предварительного инструктажа нам было радостно сообщено, что выброска по
траверсу от Троицкого (бывший Кировский) моста к «Стрелке» Васильевского
острова. Длина зоны приводнения всего около 200 метров и всем десятерым нужно
уложится в неё. Поэтому выход с борта плотный, как на «way», друг за дружкой без
задержек. Иначе крайние в заходе могут поиметь честь приземления (а не
приводнения) на «Стрелку» Васильевского острова, что чревато травмами как
приземляющемуся (сплошной гранит, – кто не был), так и зрителям. А зрители на
«Стрелке» будут не простые (а золотые, блин!), а всё руководители и их
подхалимы с охраной, жёнами, детями и прочими прибамбасами. Так что если мы не
желаем неприятностей, то выскакиваем из самолёта плотненькой группой и весело
машем ручками зрителям. Хочу дополнить, что за погоду слово дал мэр, а Саныч
пообещал спасательную флотилию, которая нас будет вылавливать из воды и
доставлять до брега речного, т.е. суши. Хорошо, что предупредил!
Наступил день «Открытия Игр
Доброй Воли»!
Как всегда прошли
медицинский осмотр и потопали одеваться. На этот раз наш общий вид особого
веселья не вызвал, все были сосредоточены на исполнении и на глупости не
отвлекались до появления единственной замены в нашей команде. Олежка Соколов (я
раньше о нём уже писал) припёрся в гидрокостюме «сухого типа». Кто не знает –
это такой здоровенный презерватив зелённого цвета, в который нужно залазить со
спины, после чего «вход» складывается и завязывается. Костюмчик имеет сапоги и
рукавицы, причём последние имеют общее соединение трёх пальцев, а указательный
и большой пальцы – отдельно. С учётом роста Олежки где-то 187 см. и размера
одежды кажется 56-58, ему, естественно, было тут же присвоено почётное звание
«БОЛЬШОЙ ЖАБ». Наше издевательство над Олегом с попыткой натянуть на него с
костюмом белую рубашку, закончилось тем, что у Саныча в каптёрке появилась
новая половая тряпка (бывшая когда-то белой рубашкой). Моё предложение облить
это «чудо» белой краской или искупать в бочке с известью, было пресечено
проворным бегством Олега, который мгновенно сообразил, что мы на это реально способны.
Однако команда о его розыске и поимке была прервана констатацией Саныча, что
нечего портить мат часть и всё равно Соколов идёт первым в заходе, вдалеке от
зрителей.
Такого шоу, когда мы, 10
мордоворотов одевшись, пошли строем в самолёт, наш аэродром и его постоянные
«постояльцы» не видели никого и врят ли когда ещё увидят! Исторические кадры
пропали и не принесли неизвестному фотографу или режиссёру «Пальмовую ветвь»,
да какое там – «Оскара»! Вы только представьте себе: первым вышагивает «БОЛЬШОЙ
ЖАБ» – весь такой зелёный и пузатенький, а за ним 9 «красоток» с лицами не
особо обременённых интеллектом, в белых халатиках «мини» которые доходят только
до этих…, ну Вы сами понимаете! Рукава у всех (кроме ЖАБА) закатаны и ручки
выглядывают оттуда довольно мускулистые. Ножки (волосатые) обтягивают
спортивные кальсончики, шортики, у одного лосины…. Грудь выпирает слегка
подкаченными спасательными жилетами, на спине по рюкзаку «Дуба». Короче вот,
идём мы, значит строем, по армейски нога в ногу, а справа и слева падают,
падают и падают… от хохота наши технари и другие невольные свидетели. Потом мы
минут 10 сидели в самолёте и ждали пока лётчик отсмеётся и перестанет икать, и
сможет, наконец, запросить разрешение на взлёт.
Взлетели, полетели, ну всё как
обычно. Правда, болтались в зоне «отстоя» где-то минут 30, выжидая время
исполнения своего «номера», и убивая время шутливой перепалкой с выпускающим.
Причём борт выходил на «боевой» сразу, без предварительных заходов и об
обстановке на месте выброски нас информировал только РП на «точке». Где-то
минут за 5 мы поднялись, выпускающий прошёлся за нашими спинами, выполняя свои
обязательные действия и зашкерился в дверях лётчика, напоследок отпустив в наш
адрес ещё несколько колкостей.
Выброска в этот раз проводилась
где-то с 90-100 метров, так что особых чувств мы не испытывали. Оригинально
было наблюдать за проплывающим за иллюминатором городским пейзажем, который
известен «до чёртиков» пешими прогулками, а теперь рассматриваемый с высоты
«птичьего полёта».
Но вот прошли «Аврору»,
довернулись, и выпускающий крикнул «Приготовиться!». Самолёт разогнался,
снижаясь. Нас снова стало бросать из стороны в сторону. Внизу промелькнул
Троицкий мост и от кабины лётчика раздался вопль: «ПОШЁЛ!!!»…
С тяжеловесным топотом мы
дружно очистили помещение…
Всё как обычно, но что-то
высоковато для обычной «СТОМЕТРОВКИ» подвесились. Оглядываюсь. Мать честная!!!
Людей то на набережной, мостах, Петропавловской крепости! А «Стрелка» вообще
как муравейник шевелится. Жуть! В воздухе «плавают» воздушные шарики, которых и
на земле немеренно вместе с флажками и транспарантами. И над всем этим
великолепием болтаемся мы – придурки в белых рубашках, выпяченными из-за
жилетов животами, в шортах, лосинах и трико.… Картинка, блин!
Ладно, надо и к приводнению
готовиться, где тут вода и где тут «спасатели»?!?…
Взгляд под себя приводит
меня в состояние лёгкой паники и некоторого замешательства. Куча спасательных
катеров несутся от Петропавловки к нам, а точнее под нас! Эти, блин,
«СПАСАТЕЛИ» решили, видимо, нас угробить, собираясь ловить в свои утлые
судёнышки! Не приведи ГОСПОДЬ! Это же гарантированный перелом ног!
Пока я лихорадочно
соображаю, как увернуться от того урода, что пристраивается подо мной на своём
«корыте», раздаётся РЁВ большого трансатлантического круизного парохода! Этот
РЁВ перекрывает все звуки праздника – музыку, крики, свист – и складывается в
общеизвестную фразу: «Пошёл на х…й, Ч(м)УДАК!!! УБЬЮ!!!!!» Это наш БОЛЬШОЙ ЖАБ
в краткой и предельно лаконичной форме объяснил пытающемуся его поймать
«спасателю», что с последним вскорости может произойти. Тут и мне приходит в
голову злорадная и мстительная мысль, что если уж в лодку, то перед тем как я
на длительный срок упакуюсь в гипс, голову того «спасателя» использую вместо «блина»
и «НОЛЬ» затопчу пяткой, как не фиг делать!!!
Но, о ЧУДО!!!
РЁВ нашего БОЛЬШОГО ЖАБА
сделал своё дело и все спасатели резко стопарнулись, не доплыв до нас каких-то
пары метров….
Более того, в ходе
последующих разговоров с людьми, присутствовавшими на празднике и слухах,
дошедших до меня, ГРОМОГЛАСНОЕ ВОЛЕИЗЪЯВЛЕНИЕ нашего БОЛЬШОГО ЖАБА было
услышано ВСЕМ народом, благо НИЗВЕРГНУЛОСЬ прямо по середине всего мероприятия
и с наиболее благоприятной высоты. В том числе и нашим мэром, который сделал
умное лицо и переспросил: «Что? Что?… Что ЭТО было?». Но народом ЭТО было
воспринято как очередной лозунг в честь нашего ВЕЛИКОГО города, а мэру, его
окружение, как всегда стали «вешать благообразную лапшу на уши».
Ладно! Надо и к приводнению
готовиться. Взгляд под себя красноречиво говорит мне, что лёгкий ветерок несёт
меня левым боком и я доворачиваюсь на клевантах «на большой снос». А что
такого, не в землю ведь втыкаться! Расстёгиваю грудную перемычку, достаю трубки
подкачки жилета и начинаю подкачивать его. Два качка и выплёвываю трубки, – вот
она вода Невы! Инстинктивно выставляю ноги вперёд и влетаю в воду. ЧЁРТ!!! В
следующий раз надо будет лицо закрыть! Получаю в «табло» с такой силой, что
вода влетает мне в нос, а вылетает через судорожно сжатые зубы! Классный способ
лечения насморка!!! Я, отплёвываясь, как поплавок выпрыгиваю обратно на
поверхность и с интересом наблюдаю как купол опадает в воду. Из под каски
стекает вода… Интересно, когда она успела туда натечь? Я расстёгиваю ножные
обхваты и начинаю грести ножками, – вытягивая купол и стропы, что бы удобнее
было собирать, и тут ко мне, тихо попыхивая движком, подгребает тот самый «мой»
«спасатель». Быстро, однако!
Протягиваю мужику в рваном
тельнике и с внушительной «картинной галереей» на всём теле ранец «Дуба» и
забираюсь в катер сам. Немая сцена! У мужика изо рта выпадает папироска, когда
он увидел меня в «полном» наряде. Я его отлично понимаю! Выползает из воды чело
в когда-то белой рубашке (серой стала), с оттопыренной грудью (из-за жилета), в
ядовито зелёно – жёлтых шортах и кедах 45-го размера. ТУШ!!! Я б тоже удивился!
Хотя, осознавая сейчас всё происходящее, – я бы больше всего хотел посмотреть в
глаза того «товарища», к которому залез БОЛЬШОЙ ЖАБ – ну, ни фига себе –
ГОДЗИЛА!!! Мой же тоже не промах оказался, – спрашивает: «Мужик, а где Ты
галстук забыл?» Ну, я ему ничего не ответил и стал стропы бесконечной петлёй
вязать…
Олежке, после прыга, мы
естественно проставились за находчивость и спасение личного состава, подняв два
тоста: первый за «открытие купального сезона» и второй – за его здоровую и
громкую глотку!
Вот таким макаром мы и
прыгнули на «День Открытия Игр Доброй Воли»!
Прыжок четвёртый.
Данный прыжок случился спустя 2 или 3 дня спустя вышеописанного. Так уж случилось, что половину лета 1994 года мы проводили сплошные праздники. Верно! Это ж никакого здоровья не хватит! Но нашего ХВАТИЛО! Не ХВАТАЛО обычно другого…
Ладно, вернёмся на пути своя! Если быть точным, то этого прыжка, по
идее, быть не должно было. Но нашим городским руководителям так понравилось
наше приводнение на «День Открытия Игр Доброй Воли» (по великосветским слухам
жене мэра очень понравился «голосок» нашего «БОЛЬШОГО ЖАБА», колоритно
вписавшийся в «симфонию» праздника), что на День ВМФ нас снова «зарядили» в
«СТОМЕТРОВКУ».
Исполнение номера было отработано и каких-либо «представителей творческой интеллигенции» на аэродроме не появлялось. Зато явился внушительного вида «КАП – ДВА» с матросиком, который приволок нам связку тельников. В благодарность за ТАКУЮ щедрость мы тут же предложили ему присоединиться к нам на выполнение прыжка. В ответ «КАП – ДВА» только заржал громогласно и вежливо отказался, пояснив: «Не ребята! Я с ума ещё не сошёл! Да и не положено мне БАКЛАНОМ (морская птица – примечание автора) быть. Рождённый плавать – летать не ОБЯЗАН!». Наша попытка всё же завлечь понравившегося нам мужика с предложением искупаться в Неве столь ОРИГИНАЛЬНЫМ образом вновь встретила отказ, который, в свою очередь заинтриговал и меня – «Чё я карась, что б кверху пузом плавать!». Однако тайный смысл этой его фразы я узнал гораздо позднее, когда сам чуть не всплыл пузом кверху прямо посередине Невы. Но об этом позднее и в порядке очереди…
Короче говоря подарил «КАП – ДВА» нам тельники, потрепался с нами и инструкторами и свалил восвояси. А мы стали готовиться, – в смысле укладывать «Дубы».
Несколько с опозданием, но уж лучше поздно, – чем никогда, хочу пояснить
читателям (естественно начинающим парашютистам, а в прочем и некоторым
товарищам, считающим себя КРУТЫМИ профи) особенность укладки Д1-5У на
«СТОМЕТРОВКУ». Ха-ха, а особенность простая – укладка выполняется предельно
аккуратно и тщательно. Когда я нахлестал купол и уложив его на «стол», стал
выглаживать полотнища руками, ровняя кромку как «по ниточке», то Саныч минут 5
ходил вокруг меня молча. Потом, когда я зачековал в соты все стропы и свистнул
Саныча для проверки – он, подойдя ко мне, долго любовался на параллельные линии
строп без намёка на перекрутку и, наконец, выдохнул с ностальгической ноткой:
«Давненько я ТОКОГО не видал! Молодец МЕНт, будешь «студентов» учить!». На что
я вежливо отказался, показав фигуру… – не-е!!! Не из трёх пальцев, – а из двух
рук! У нас вообще-то часто такие высокоинтеллектуальные беседы происходили,
особливо после …, ну да ладно!
Вернёмся на грешную землю,
что бы вскоре взлететь с неё – ничего каламбурчик получился!
На «предварительной» нам
сообщили, что выброска аналогичная как на «Открытие Игр Доброй Воли», однако по
тому же траверсу будут ещё стоять боевые корабли. Только ближе к Дворцовой
набережной. В связи с чем и дабы не допустить «бомбардировку» боевой техники
ВМФ нами, нас же будут бросать НЕМНОГО пониже – успокоили, нечего сказать! На
наш резонный вопрос: «НЕМНОГО – это на скока?». Был дан по-философски точный
ответ: «От 60 до 80 метров – смотря как пилоту удастся выровнять и провести
«машину». Как ВАМ?!? Вот и нам было ТАК ЖЕ!!! Однако от дальнейших дискуссий и
вопросов мы воздержались, решив, что и того, что мы уже узнали достаточно для
того, что бы провести бессонную ночь. А так как мы все уже «мальчики» взрослые,
то решили, что МНОГО СТРАШНОГО на ночь ЭТО ВРЕДНО для нашей психики и без того
подорванной водкой, пивом, куревом, женщинами и т.д…
Всё! Теперь все девушки меня
сожрут за искренность! Но, что делать – такова судьба писателя (как я
скромненько!) и я, фигурально выражаясь, РВАНУ на груди тельняшку! Благо, как я
уже писал, нам их на халяву подарили!
Форма одежды на этот раз
(слава Богу!!!) составила: тельник, темные штанишки (брюки или спортивки) и
обязательный спасательный жилет. Ничего лишнего и несуразного.
Взлетели, полетели! Залазим
в «зону отстоя» и начинаем там болтаться, прильнув к иллюминаторам. Интересно
ведь, как там, на «АКВАТОРИИ», тем более, что один из наших, утром проезжавший
через Троицкий мост сообщил, что вся Нева утыкана ВМФ-овскими посудинами, даже
подлодка стоит. Разглядеть, правда, особо ничего не удалось, но большое
количество торчащих матч и разноцветных флажков на них вызвали неприятную дрожь
в коленках и «сосущее» ощущение в животе. Саныч ещё подкалывает: «…в чешуе, как
злат горя, 33 богатыря…!». Ага! Проредили что-то богатырей то! А погодка стоит
– «лимон на лимон», Солнышко светит…
Но вот «жёлтый» свисток и мы
поднимаемся. Саныч, как шнырь, шмыг за наши спины – резинками верхними шлёпать.
«Кукурузник», как какой истребитель делает «боевой» разворот и… поехали!
Несёмся как очумелые!
Самолёт мало того, что из стороны с сторону бросает, так ещё и как по
колдобинам прыгает! Ну, ничего себе скорость набираем, как из дверей-то
выскакивать?
Вот внизу, действительно
мелькает боевая рубка дизельной подлодки, проносимся над Троицким мостом….
Сейчас пойдём! Сзади раздаётся ВОПЛЬ, вопрошающий по поводу КУРАЖА!!!
Весь накопившийся СТРАХ полился
из наших глоток! ВОТ ЭТО КУРАЖ!!!!!! Кажется, что самолёт сейчас просто
развалится, – интересно слышно ли ЭТО на Земле???!!!
За спиной Валерки Андреева вылетаю наружу и первое, во что
упираюсь взглядом, это ДИКО РАСПАХНУТЫЕ глаза какого-то матросика в парадной
форме. Матросик стоит за ограждением рубки какой-то военно-морской «посудины»,
на том же уровне, что и я, на расстоянии метров 50-60 левее. Первая мысль в
голову: «Это же с какой высоты нас выкинули?!». Купол хватает жёстко и дёргает
в противоположную сторону от направления полёта самолёта с такой силой, что я,
не удержав голову, втыкаюсь носом в грудную перемычку. Во повезло, что запаски
не брали! Так бы точно с разбитым лицом праздник бы ПРАЗДНОВАЛ!
Выравниваюсь по вертикали и
быстрый взгляд под себя. Так, катеров подо мной нет! ХОРОШО!!! Впрочем, нет их
и далее! НЕПОНЯЛ?!? Нас что сегодня вылавливать не собираются?
Успеваю расстегнуть грудную
и закрываю лицо руками, – хватит, прошлый раз носоглотку водичкой невской
чистил! Выныриваю как поплавок! Так, катеров не видно и не слышно! Расстёгиваю
ножные обхваты, но из подвески не вылезаю, не хватало ещё утопить купол!
Оглядываюсь.
Да! Классно нас сегодня
положили! Вдоль Петропавловского пляжа и промеж боевых плавучих средств, борта
которых возвышаются неподалёку. Глядя на них из воды ощущаешь МОЩЬ и УГРОЗУ
боевой техники. Каски «золото чешуйчатых», а точнее «полосатых» (из-за
тельников) «богатырей», то есть нас – участников «СТОМЕТРОВКИ», качаются почти
ровненькой линией между этими бортами. Слышу, как Лёха Кабанов, прыгавший вслед
за мной и качающийся на волне неподалёку, зовёт меня к себе: «Игорь, плыви
сюда! Вмажем! У меня бутыль с собой!». Во, ДАЛ! Оказывается Алексей во
внутренний карман спасательного жилета бутылёк водочки зашкерил! Ай, МОЛОДЦА!!!
Начинаю потихонечку грести к
Алексею – катеров так и не видно – и в этот момент…
УЖ ПРИЛОЖИЛО, – ТАК
ПРИЛОЖИЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тело реагирует
самостоятельно, и я оказываюсь под водой! До сих пор не пойму, как я умудрился
нырнуть в спасательном жилете на ТАКУЮ глубину. Выныриваю с очумелыми глазами.
ЧТО ЭТО БЫЛО???!!!
Оказывается морпехи пошли в
АТАКУ!!! Для их поддержки боевые суда и ДОЛБАНУЛИ со всех своих орудий с
бортов, направленных в сторону Петропавловской крепости и соответственно НАС.
Тут то до меня и дошло – помните высказывание «КАП – ДВА» про карасей и «кверху
пузом»…. Вот уж действительно! В жизни ТАКОГО не испытывал! Теперь то уж точно
знаю, что испытывает рыба, когда её динамитом глушат! ТАК ШАНДАРАХНУЛО по всему
телу…. Хорошо ещё, что холостыми! Вот ГАДЫ!!! Хоть бы предупредили!…
Вон, плывут мимо, смеются,
орут что-то, а у меня в ушах только ЗВОН стоит! ПРИДУРКИ ПОЛОСАТЫЕ!!! Ладно, я
Вам припомню! Сейчас в гости завалимся – ВСЮ водку сожрём!!!
Подгребаю к Лёхе, смотрю, у него
тоже глаза в разные стороны смотрят. Я ему на ухо ору: «Наливай!». А он мне в
ответ и тоже на ухо: «А НЕТУ!!! Когда ШАНДАРАХНУЛО бутылочка из моих рук тю-тю!
Нырнула и не выныривает!» НЕ.е.е.!!! НУ, НЕ ГАДЫ ЖЕ!!!
Чё Вы ржоте?!?!?! ВАС бы
ТАК!!!
Короче говоря, поплавали мы
ещё минут 5, пока нас не выловили «командные» катера. ЭТИ ещё, на катере, тоже
ЮМОРИСТЫ, «Задорновы», БЛИН!: «А чё это Вы ребята такие НЕ ВЕСЁЛЫЕ? Праздник
же?!?». Ну, мы ребята тренированные, нервы крепкие, не стали ПЛОХО ругаться.
Просто сказали, ЧТО мы ДУМАЕМ про НИХ и их ПРИКОЛЫ, а также бутылку водки (как
слеза была…) припомнили! Команда катера, чуть в воду не свалилась от хохота, а,
хм, капитан чуть катер свой на «Стрелку» не «выбросил», ласты сушить….
Напоследок хочу вспомнить
того самого «КАП – ДВА», что подарил нам тельники и ТАК подставил под стволы
орудий кораблей! Он подошёл потом к нам на «Стрелке» и я заметил на его
парадном кителе армейский парашютный «мастерок». Уже в последствии, после
«братания» на десантном «КОРЫТЕ» (как назвал его сам «КАП – ДВА») я узнал, что
наш новый знакомый является одним из командиров «боевых пловцов» на Балтике.
А вот ВОДКУ у них мы ВСЮ
СОЖРАЛИ…
Видео данного прыжка найдёте здесь: http://www.4shared.com/file/9142042/a0c76332/100__1993.html
Если кому понравилось – пишите
рецензии на адрес: mentspb@yandex.ru
Всегда Ваш МЕНт.